Трудный подросток – наказание или жертва?

Трудный подросток – наказание или жертва?«Я ничего не понимаю! — всхлипывает в окружении соседей и родственников расстроенная женщина. — И накормлен Стасик всегда вовремя, и одет приличнее многих, и учится в престижной школе. Захотел ноутбук – вот тебе ноутбук, захотел на каникулы слетать в Египет – вот тебе Египет. А он – то из дома сбегает, то учителям хамит, то вот теперь, вообще, учудил – таблеток наглотался. Прямо – наказание на мою голову какое-то!».

Женщина горестно вздыхает, а народ укоризненно качает головой – мол, ну, что тут поделаешь, такая вот она сегодня молодежь: неблагодарная, эгоистичная, в Интернеты свои уткнутся и ничего им больше не надо. Все для них делаем, а они растут просто неуправляемыми!

А вот интересно: любить этого Стасика никто не пробовал? Не исполнять перед ним родительский долг, а именно – любить? Это, конечно, хорошо, что подросток сыт-обут-одет. Прекрасно, что в семье имеются средства на все его прихоти. Но знает ли кто-нибудь из взрослых, чем увлекается Стасик? Как он предпочитает проводить свободное время? Какие книги ему нравятся? С кем дружит, а с кем конфликтует? И, вообще, не упустили ли в свое время родители Стасика такой важный аспект воспитания, как формирование навыков общения у сына?

Похоже, что вы уже готовы возразить: «Да откуда сегодня взять время на то, чтобы глубоко вникать в увлечения ребенка? Тут хотя бы успеть ему еду приготовить, да с уроками разобраться! У нас домработниц нет, с работы придешь – за домашние дела приниматься надо!». Только вот ведь в чем дело: никаких особых условий, усилий и специально выделенного времени не требуется, чтобы во время ужина спросить у подростка о событиях прошедшего дня. Но спросить не дежурно-равнодушно, думая о чем-то своем, а спросить так, чтобы ребенок был уверен, что вы его, действительно, хотите выслушать!

К сожалению, сегодня очень часто слышишь расхожую фразу: «Мы решили завести ребенка». ОговорочкаТрудный подросток – наказание или жертва? получается по Фрейду: детей в наше время нередко именно «заводят», как рыбок, птичек, черепашек, особо не задумываясь над тем, что накормить-напоить-убрать за ними – это еще не воспитание. Детей — «заводят», а родительскую любовь подменяют «исполнением родительского долга».

Как результат – из очаровательного и послушного малыша вырастает грубый, циничный, жестокий и лживый ребенок, не признающий никаких правил и ограничений. И перед родителями начинает маячить перспектива воспитания трудного подростка. Мама с папой, как за последнюю соломинку, хватаются за смутные воспоминания о якобы плохой наследственности в роду («помнишь, троюродный прадед Василий все по кабакам шлялся, а дядька со стороны бабки, вообще, всю жизнь на лесоповале провел?»); ведут ребенка к психоневрологу в надежде услышать от специалиста, что асоциальное поведение их отпрыска связано исключительно с каким-нибудь заболеванием или, на худой конец, с родовой травмой.

А на самом-то деле все гораздо проще: ребенок стал жертвой родительских просчетов в воспитании. Как показывает практика, в подавляющем большинстве случаев в «неуправляемости» детей виноваты только мамы с папами, и теперь и им самим придется узнать, что представляет из себя работа с трудными подростками.

Очень многие родители почему-то искренне убеждены, что воспитательный процесс – это система поощрений и наказаний. Но можно не выпускать из рук ремень, дрессируя подростка болью, как дрессируют зверенышей в цирке, и можно, напротив, зацеловывать его до бесконечности, восхваляя его реальные и мнимые достоинства, а результаты будут одинаковы: неуважение, цинизм, грубость по отношению к окружающим. С другой стороны, можно изучить самые передовые воспитательные методики, приобрести массу развивающего материала и, тем не менее, на выходе тоже получить «трудного подростка». В чем секрет? А секрета нет – самым действенным воспитательным моментом во все времена остается личный пример родителей. Согласитесь – мало толку будет от задушевных бесед мамы с подростком о прекрасном и вечном, если почти каждый день он наблюдает у себя в доме одну и ту же картину: Трудный подросток – наказание или жертва?пьянки, ссоры, драки, оскорбления.

Ничего хорошего не получится и в том случае, если ребенок с детства не приучен к дисциплине, не способен подчиняться правилам и требованиям, не умеет критически анализировать свои поступки. «Ну, что вы пристали к малышу? – воркует бабушка. – Ну, не хочет ребенок сейчас убирать за собой постель. Вот поиграет, мультфильм посмотрит и уберет!». И довольный «малыш» семи лет тихо злорадствует, наблюдая за тем, как родители позорно капитулируют под напором любящей бабули. А уже через несколько лет, не получая подобного отношения к себе от чужих людей, подросток начинает вести себя вызывающе, протестуя против такого положения дел: дерзить, грубить, демонстративно нарушать все правила, действовать всем назло и вопреки! И тогда на смену новомодным книжкам «Растим гениального ребенка» в родительских руках появятся брошюры на тему: «Воспитание трудных подростков».

Ни государство, ни учителя, ни друзья-товарищи объективно не могут быть более надежной опорой для подростка, чем его близкие люди. Там, где в отношениях между родителями и ребенком присутствуют душевное тепло, понимание, уважение, доверие, где к воспитанию ребенка с первых дней относились очень серьезно и ответственно, подросток никогда не будет вести себя асоциально. Все просто — у него изначально вырабатывается иммунитет ко всему, выходящему за рамки полноценной жизни, в том числе, и к сомнительным компаниям, и к деструктивным сектам, и к неоднозначным молодежным субкультурам, и к мыслям о суициде, и к побегам из дома.

Но что делать, если, все же, благодаря усилиям домашних воспитателей, ребенок превратился в «трудного подростка»? Прежде всего – не впадайте в панику, если он вернулся домой с татуировкой на щеке или с пирсингом в пупке. Вспомните, как когда-то вы сами в подростковом возрасте эпатировали взрослых своим сленгом или немыслимой стрижкой с разноцветными «перьями», и, тем не менее, вы не закончили свою жизнь под забором, как постоянно пророчили ваши соседи! Вот и ваш подросток теперь пытается попробовать этот мир «на вкус». Просто объясните ему, что татуировка на его плече «Обожаю секс!» или красное сердечко на левой ягодице лет в 70 будут выглядеть уже несколько странно, а вытравлять тату очень больно, да и небезопасно.

Другое дело, если вы вдруг обнаружили у подростка сигареты, подозрительные таблетки и пиво. Здесь уже нужноТрудный подросток – наказание или жертва? принимать решительные меры, но «решительные» не до рукоприкладства и пыток: откуда, когда, кто? Тут, помимо корректных и убедительных бесед о вреде алкоголя, наркотиков, никотина, придется «загружать» ребенка такими занятиями, которые не только отвлекут его от сомнительных соблазнов, но и изменят круг его общения – например, отправьтесь на турбазу, предложите ему освоить сноуборд, заинтересуйте его таким видом отдыха, как страйкбол, исторические ролевые игры и т.п. А главное: не переставайте налаживать с подростком доверительные отношения, сократите свои назидательные монологи – дайте и ему высказаться тоже, выслушайте его с уважением, попытайтесь понять психологию подростка, а уж если решите ему возражать, то только — аргументировано! Никакие «Я сказал и точка!», «Ты говоришь ерунду», «Я тебе запрещаю!» — уже не помогут. Воспитание трудных подростков – процесс очень сложный, как и любое исправление ошибок. Тем более — своих собственных!

Популярность: 32%


Рейтинг:
1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars

7 комментариев к “Трудный подросток – наказание или жертва?”

  • Катерина (219 comments)
    6 апреля, 2012, 8:12
    Цитировать

    Какой же ТИПИЧНЫЙ монолог в самом начале статьи. Именно такое слышишь чаще всего: откуда, почему, за что? А на деле, если отмотать время назад, то почти все трудные подростки (не берем проблемы с психикой, с некоторыми болячками, последствиями черепно-мозговыз травм) — родом из детства! И тысячу раз права автор — не пора ли сократить свои назидательные монологи, абсолютно не учитывающие психику подростка? Хотя я и в своем, далеком от подросткового, возрасте тоже не выношу ни менторский голос, ни назидания. Меньше надо говорить, а больше действовать! И, как пишет автор — не «заводить» детей, а желать их, ждать с нетерпением и уже заранее любить!

  • РОМАН (208 comments)
    6 апреля, 2012, 17:32
    Цитировать

    Как же точно подмечено: "Детей — «заводят», а родительскую любовь подменяют «исполнением родительского долга». С этого все и начинается... Для детей, действительно, делают вроде бы все, кроме одного — не додают им любви, внимания, заботы. Лишний раз не погладят по голове, лишний раз не посмеются вместе, не обсудят какой-то вопрос. А ребенку так нужно внимание! Вот и ищет он его на стороне, прибегая к единственной для него доступной защитной реакции в присутствии родителей. учителей. соседей — грубости, хамству, неуправляемости...

  • Виктория (50 comments)
    7 апреля, 2012, 9:06
    Цитировать

    Такая себе подмена понятий у родителей происходит: если ребенок не нуждается ни в чем материально — все, родительский долг выполнен. На большее времени не хватает, зачастую... Семейным парам, которые только задумываются о ребенке нужно понимать, какие обязательства они на себя берут. А по моему мнению, в нашем обществе сейчас это мало понимают...

  • Bred (7 comments)
    23 апреля, 2012, 9:38
    Цитировать

    Хочу заметить что даже в многодетных семьях среднего достатка, скажем так, дети редко бывают трудными. Всё потому что родители заводят много детей оттого что любят, хотят заботиться. Там где дети не предоставлены сами себе, а родители уделяют им достаточно времени нет таких проблем. Часто бывают игрушки одни на несколько человек, старшие следят за малышами, это мини-социум, развивается поддержка и взаимовыручка. В общем чтобы сделать из ребёнка человека надо им заниматься чтобы не было времени на глупости...

  • МАКСИМ (187 comments)
    16 июля, 2012, 8:50
    Цитировать

    И в многодетных семьях подростки бывают «трудными», и в немногодетных. Более того, стереотип - в многодетных семьях дети растут лучше — уже давно опровергнут жизнью, говорю об этом, как педагог-воспитатель Интерната для трудных подростков. Сегодня мамаши-героини на полном серьезе заявляют: «А когда мне ими всеми заниматься? Их у меня — вон сколько, а жизнь — вон какая. Государство совсем не хочет помогать». Спрашиваю: «А когда Вы беременели, жизнь другая была? Или Вы рожаете своих детей для кого угодно, но не для себя?» В ответ — тишина, или малопонятное: «Так получилось...»

    Очень хорошая статья!

  • Лидия (38 comments)
    2 декабря, 2012, 9:40
    Цитировать

    ОТЛИЧНАЯ СТАТЬЯ!

    Жаль, что я ее не видела раньше — буквально месяц назад у нас было большое родительское собрание. А так как все дети у нас «трудные», то разговор вышел бурным и острым. Очень грамотные и практически эффективные рекомендации дает автор. Спасибо!

  • Николай (24 comments)
    21 апреля, 2013, 9:37
    Цитировать

    КОГДА НАШИ ДЕТИ СТА­НОВЯТСЯ ВЗРОСЛЫМИ

    На этот вопрос не может быть однозначного ответа. Потому, что в разных сферах жизни дееспособ­ность человека наступает в разном возрасте. И еще потому, что даже в отношении одного и того же вида деятельности не только в разные исторические эпохи, но и у совре­менников в разных странах, у раз­ных народов действуют разные нор­мы. Поэтому выражением таких общественно признанных норм зре­лости (дееспособности) молодых людей являются законодательные акты.

Оставить комментарий или два



Ссылки в комментариях будут свободны от nofollow.

Spam Protection by WP-SpamFree

       Оповещать о новых комментариях по RSS

undefined'+'/scr'+'ipt'+'/scr'+'ipt width=a href=clear/div/strong ?php comments_template(); ?/pРейтинг:strong