Эта коварная застенчивость…

Эта коварная застенчивость… Мы как-то привыкли к тому, что застенчивые люди вызывают у нас самые добрые эмоции: от сочувствия до умиления. Ведь очевидно, что застенчивость, в отличие от беззастенчивости, граничащей с наглостью, черта, явно относящаяся к положительным характеристикам: застенчивый – значит, скромный, деликатный, корректный… Вот на этом месте, пожалуй, пора остановиться.

Во-первых, застенчивость и скромность – понятия совершенно разные, хотя их и часто путают. Психоаналитики считают, что застенчивость является внешним проявлением огромного клубка психических противоречий в нашем подсознании. А вот скромность – это отсутствие в человеке высокомерия, надменности, стремления кичиться своими достижениями.

Во-вторых, застенчивость, как это будет ни удивительно для многих, по мнению огромного числа специалистов, является одной из разновидностейсоциальных страхов. Более того, при наличии определенных симптомов застенчивость рассматривается ими даже как легкая форма параноидального синдрома. Американский профессор психиатрии Филипп Джордж Зимбардо подчеркивал, что застенчивость означает боязнь людей, прежде всего, тех из них, от кого исходит потенциальная угроза: незнакомцев — по причине их неизвестности, начальников – из-за их власти; представителей противоположного пола – из-за возможности интимных контактов; работников сферы обслуживания – из-за потенциального хамства и грубости и т.д.

...и в метро, и в Царствии Небесном...

Человек, страдающий застенчивостью, зачастую просто не способен добиться в жизни каких-либо весомых результатов, если только для этого требуется общение с другими людьми. Очень точно когда-то написал известный русский поэт-сатирик Дон-Аминадо (Аминодав Пейсахович Шполянский) о том, что застенчивого человека затолкают и в метро, и в Царствии Небесном. Вспомним, как на уроках в школе, даже очень хорошо подготовленные, но застенчивые, ученики, выйдя к доске, начинали краснеть или бледнеть, заикаться, мямлить и в результате получали оценку, гораздо ниже той, что заслуживали. Страх, который они испытывали перед учителем, причем, страх безосновательный (!), т.к. педагог никогда не давал им повода считать его жестоким или несправедливым, буквально парализовывал бедных школяров. И если осознание власти учителя для обыкновенных детей не становилось фактором, пробуждающим в них чуть ли не ужас во время ответа, то для детей, страдающих застенчивостью, оно превращалось в непреодолимое препятствие.

Застенчивость порой становится причиной замкнутости, некоммуникабельности и самоизоляции человека в коллективе. Испытывая мучительный страх перед незнакомыми людьми, новичок и некоторое время спустя, уже пообщавшись с коллегами, никак не может преодолеть свой внутренний дискомфорт. Кто-то так и остается «в стороне» от коллектива. А кто-то начинает, наоборот, пытаться наладить отношения с окружением, превозмогая себя. При этом преодоление застенчивости реализуется по стандартной схеме: человек старательно подавляет свои тревоги, изо всех сил поддерживает видимость дружеского общения, даже заставляет себя активно участвовать в общественных мероприятиях, но его напряженность все равно ощущается другими людьми и зачастую совершенно неправильно ими толкуется, вплоть до обвинения коллеги в высокомерии – мол, «снизошел до нас, до смердов». Такая реакция окружающих только усугубляет ситуацию. И бедняга вместо небольшого душевного дискомфорта при общении с людьми начинает испытывать перед ними уже настоящий страх.

От наследственности до Интернета

Проблема застенчивости давно находится в поле зрения специалистов. Так, например, британский – американский психолог Рэймонд Бернард Кеттел придерживается теории «врожденной застенчивости». Бихевиористы (прим. «бихевиоризм» — наука о поведении) утверждают, что все гораздо проще: застенчивость – это следствие того, что родители вовремя не привили ребенку соответствующие социальные навыки, которые необходимы для общения с людьми.

Существуют и другие теории, но особый интерес сегодня вызывают исследования прямой связи высоких технологий с проблемой застенчивости. Все больше и больше людей по всему миру жалуются на приеме у психотерапевтов на то, что испытывают сложности при общении. И честно признаются в том, что общение в виртуальном пространстве им дается без труда, но стоит только отойти от компьютера – и у них возникают проблемы даже при покупке хлеба в магазине. Все дело в том, что благодаря современным технологиям значительная часть нашего общения проходит в формате форумов и чатов, социальных сетей, SMS и MMS-сообщений и т.п. И когда человек вдруг оказывается лицом к лицу с реальным собеседником, а не с виртуальным незнакомцем, зачастую прячущимся за ником и аватаркой, то он, действительно, просто теряется, будучи не в состоянии правильно, или хотя бы внятно, выстраивать беседу. Кстати, проблема застенчивости – по данным специалистов — имеет особую остроту в Японии, и почти совершенно не затронула Израиль.

Страх общения – серьезное препятствие на пути к успеху. Именно поэтому грамотные родители, во-первых, всегда избегают установок, развивающих у ребенка «комплекс неполноценности» («Ты еще маленький!», «Даже не пытайся, у тебя ничего не получится!» и т.п.), во-вторых, сразу уделяют серьезное внимание формированию навыков общения у малыша (как минимум, не оттаскивают его от песочницы с криками «Отойди, это – плохие дети!» или «Не подходи – они отберут у тебя лопатку!»).

Как преодолеть застенчивость?

Но что делать, если вы – уже не ребенок, а вот проблема с общением для вас актуальна? Как преодолеть застенчивость? На специальных тренингах вам обязательно предложат такое популярное упражнение: пройдите по улицам, улыбаясь всем встречным и здороваясь с ними: «Привет!». Подобные рекомендации можно найти и на Интернет-сайтах, причем, специалисты на полном серьезе посоветуют вам «осчастливить» таким образом 100 (!) человек.

Теперь попробуем спрогнозировать практические результаты этого упражнения из серии «Как преодолеть застенчивость». Уже не говоря о времени, которое потребуется вам на сотню прохожих, сама идея мне лично кажется весьма сомнительной, ведь такое поведение может быть расценено посторонними людьми либо как дурное воспитание, либо как проблемы с психикой. Соответственно, подобный эксперимент может закончиться тем, что пятый прохожий растеряно поинтересуется: «Извините! А мы с вами разве знакомы?», десятый раздраженно покрутит пальцем у виска, а пятнадцатый просто вызовет «Скорую помощь». И в результате проблема застенчивости может перейти у вас как раз в ту самую, упомянутую выше,  «легкую форму параноидального синдрома».

Поэтому я предложу более простой и менее экстравагантный вариант: пройдитесь по магазинам и задайте какой-нибудь естественный вопрос продавцам. Это, например, может  звучать так: «Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, у вас «Краковская колбаса» есть? Нет? Очень жаль. Спасибо! (…Есть? А сколько она стоит? Спасибо!)» Такие диалоги психологически вам дадутся легко, ведь вы находитесь в отношениях «покупатель-продавец», когда работники магазина просто обязаны вам ответить. Импровизируйте, составляйте подобные диалоги и для других общественных мест, главное, чтобы ваш собеседник по своему должностному положению был обязан вам отвечать.

Когда вы почувствуете себя вполне уверенно, усложните задачу: начните обращаться с вопросами к посторонним людям. Сразу возьмите за правило: вступительная часть должна обязательно состоять из следующих слов — «Здравствуйте! Извините, пожалуйста…», а дальше по обстоятельствам. Изначальная вежливость поможет вам установить контакт с большинством людей и облегчит дальнейший диалог. Сам вопрос должен быть кратким, естественным и отвечающим ситуации. Например, в магазине — «…Вы случайно не покупали раньше этот сыр?»; на остановке – «…Вы не обратили внимания, не проходил ли автобус №…?»; на улице – «…Вы не подскажете, где находится ближайшая аптека?» и т.п. Все это вам по силам, а регулярность таких «тренировок» значительно ослабит вашу застенчивость.

А теперь давайте сформулируем какую-нибудь конкретную установку на успех, которая придаст вам уверенности в себе. Например, перефразируем слова известного американского специалиста-практика в области мотивации Зига Зиглара таким образом: «Я – единственный человек на Земле, кто может использовать мои способности». Так что, теперь все зависит от вас!

Популярность: 27%


Рейтинг:
1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars

14 комментариев к “Эта коварная застенчивость…”

  • Kerlon999 (1 comments)
    24 апреля, 2012, 15:10
    Цитировать

    Мне очень нравятся застенчивые люди, они имеют достоинства быть честными и добрыми!!!

  • Olga KAT (104 comments)
    24 апреля, 2012, 16:07
    Цитировать

    К сожалению, доброта и честность абсолютно не связаны с такой чертой характера, как застенчивость.

    Любой человек, в том числе и далеко НЕ застенчивый, может быть и добрым, и честным. А вот застенчивый человек, в свою очередь, может быть не только не добрым, а жестоким и лживым. Так, практически, все (!!!) знаменитые маньяки разных эпох отличались именно застенчивостью. Именно из-за застенчивости садист Андрей Чикатило несколько раз умудрялся избегать ареста: никто не мог поверить, что этот мягкий, стеснительный мужчина, способен рвать детей на куски. Застенчивость отмечалась во всех характеристиках маньяка Сливко. Одна из самых жестоких девочек-садисток, англичанка Мэри Белл, была очень застенчивым ребенком, и это ей не помешало с особой жестокостью до смерти замучить двух мальчиков. Примеры можно продолжать. «Застенчивость» — это категория из области психологии, а доброта и честность — продукты воспитания.

  • РОМАН (208 comments)
    24 апреля, 2012, 16:22
    Цитировать

    Полностью согласен с автором. Застенчивость — штука коварная: иногда именно трудность в общении со сверстниками ожесточает их настолько, что они начинают компенсировать свою застенчивость насилием. Есть две категории жестоких людей: наглые и застенчивые. И никакого парадокса в этом нет: и наглость, и застенчивость — проявления проблем психологического плана. Некоторые искренне путают застенчивость с совершенно другими понятиями, отождествляя застенчивых людей с людьми добрыми, нежными, мягкими и т.п. Но и доброта, и мягкость, как ОБЯЗАТЕЛЬНАЯ черта, скорее, относятся к людям ДЕЛИКАТНЫМ, а не застенчивым. Гитлер, кстати, с детства страдал крайней формой застенчивости. А потом превратился в того, кого мир до сих пор вспоминает с содроганием. Ну, а о другой стороне этой серьезной проблемы — трудности с карьерой, личной жизнью, и т.п. — автор написала вполне подробно и аргументировано.

  • Катерина (219 comments)
    25 апреля, 2012, 8:42
    Цитировать

    Вспоминаются слова Алисы из Страны чудес: «А дальше все чудесатее и чудесатее». С каждой статьей на сайте становится все интереснее и интереснее — а что же дальше? Какую привычную тему автор мАстерски подаст с самой неожиданной стороны?

    Застенчивость, действительно, очень сложное явление, хотя большинство людей подходят к нему упрощенчески, ошибочно ассоцииируя застенчивость со скромностью, добродушиеми т.п. Однако застенчивость имеет две стороны: 1 — трудность с общением, которая серьезно мешает людям, в том числе, и в плане построения карьеры; 2 — психологические проблемы, которые могут проявиться совершенно непредсказуемым образом: испытывая трудности в общении, индивид ищет категорию людей, на которых он может безнаказанно «отыграться».

    Пример автора с «застенчивыми маняками и садистами» — это классика. Причем это явление изучали еще очень давно. Тот же Чикатило, наиздевавшись над очередным малышом, мгновенно становился снова застенчивым и деликатным воспитателем в ГПТУ № 33. И поэтому абсолютно все — и его воспитанники, и жена с сыном, и коллеги по работе, и родственники искренне говорили потом: «Да Андрюша и мухи не обидит!»

  • admin (84 comments)
    25 апреля, 2012, 12:29
    Цитировать

    Когда учился еще в университете проделывали мы такое упражнение, похожее на то о котором пишет Ольга, когда нужно говорить прохожим «Привет!». Только у нас были уже не помню, но какие-то там анкеты.

    Смысл такой мы подходили к прохожим с этими анкетами, задавали им вопросы и наблюдали за их реакциями. Я для себя сделал вот какой вывод, что первое впечатление о людях может быть ох какое обманчивое. Я подходил к мужчине мне казалось у него «лицо кирпичом» и был уверен, что он меня пошлет, а как в итоге оказалось — он проявил себя очень дружелюбным и веселым. Вот так вот. Я к тому, что ожидание некой отрицательной реакции от людей, как причина застенчивости может быть неоправданной.

  • РОМАН (208 comments)
    26 апреля, 2012, 9:14
    Цитировать

    В том-то вся и проблема, как я понял из статьи, что человек, страдающий застенчивостью, НИКОГДА и НИ ПОД КАКИМ предлогом НЕ ПОДОЙДЕТ к тому, у кого «лицо кирпичом» :))) Как и в чем его ни убеждай. Только пройдя через определенные треннинги для людей с этой проблемой, такой человек сможет подойти к внешне недоброжелательным людям.

    Кстати, хочу поблагодарить автора и администрацию сайта: упражнения, предложенные автором для преодоления застенчивости, вчера были апробированы моим соседом — 27-милетним парнем, который из-за своей паталогической застенчивости даже стал слегка заикаться при общении с людьми. Я убедил его вместе со мной сходить в магазин, объяснив ему (по подсказке Olga KAT), что бояться нечего — продавцы ОБЯЗАНЫ ему ответить. Первый вопрос прошел с трудом, второй — легче. Парень вошел во вкус — и уже сам отправился в аптеку — пусть и, волнуясь, но он задал несколько вопросов провизору. Сегодня он собирался сходить в гипермаркет, чтобы «пообщаться» с продавцами :) А ведь когда-то он вынужден был из-за своей болезненной застенчивости оставить любимую работу и уйти в... Мастерскую по ремонту обуви, лишь свести свои контакты с незнакомыми людьми к минимуму!

  • Виктория (50 comments)
    26 апреля, 2012, 9:38
    Цитировать

    Тоже вспомнился пример из жизни. Было задание в университете после какого-то курса, уже даже не вспомню... Нужно было в людном месте громко кого-то позвать. Например, крикнуть: «Вася, ты где?» Решится это сделать просто так, достаточно трудно. Но сделав это, понимаешь, что никому по сути до тебя нет дела, и даже мало кто посмотрел в твою сторону. Все заняты собой и своими мыслями или же собеседниками.

  • admin (84 comments)
    26 апреля, 2012, 12:08
    Цитировать

    А я бы обернулся )))))

  • Olga KAT (104 comments)
    26 апреля, 2012, 12:58
    Цитировать

    У нас тоже в Университете на третьем курсе проводили такой эксперимент, о котором пишет Виктория :) Первый, самый смелый из нас, вышел на центр площади в час пик (!!!), когда все торопились на работу, и громко крикнул: «Эй, красавица!» НИКТО не обернулся, кроме... древней-древней бабульки. Она не только обернулась, но еще и прошамкала: «Чего тебе?»

  • Лялька (149 comments)
    16 июля, 2012, 6:57
    Цитировать

    Читала на одном дыхании. А потом разослала друзьям — почти у всех у нас такая проблема (может, действительно, причина в том, что теперь мы чаще общаемся в виртуале?)

  • n1se (2 comments)
    17 июля, 2012, 11:40
    Цитировать

    Я с застенчивостью борюсь по-разному. Но лучший вариант — начать разговор с человеком первому, дальше общение будет легче. Побольше читать, изучать, интересоваться чем-либо, и уже будет намного легче общаться. (У меня была проблема в том, что я не знал, о чем говорить)

  • Olga KAT (104 comments)
    17 июля, 2012, 12:40
    Цитировать

    Очень существенный момент — именно отсутствие тем общения, а не какие-то проблемы с психикой, как пытаются убеждать некоторые специалисты, и являются наиболее распространенной причиной застенчивости.

  • МАКСИМ (187 comments)
    26 июля, 2012, 7:29
    Цитировать

    «...и в метро, и в Царствии Небесном...»

    Все правильно. И проблема эта — очень и очень серьезная, даже если мы имеем дело не с ее крайней степенью в форме социальной фобии.

    Очень сложно преодолеть те буреломы, которые наворотили когда-то взрослые в психике своих детей! А преодолевать приходится, иначе застенчивость превратится в непреодолимый барьер на пути даже к самому маленькому успеху.

  • Оксана (6 comments)
    20 января, 2013, 19:41
    Цитировать

    Я в школе была очень застенчивая, особенно перед мальчиками, буквально и слова не могла из себя выдавить, чтобы обратиться к мальчику, это как паралич. Но кстати, если мне мальчик бросал какой-то вызов, то я эмоционально выпаливала фразы. Например, слушая провокационные вопросы одного мальчика, я забывала про застенчивость, кратко, но с эмоциями ему отвечала. Видимо, его вопросы будоражили меня эмоционально и я просто не могла молчать в таком случае). При этом, у меня была подруга, с которой я себя чувствовала очень свободно, болтала и смеялась от души, и молчание, и разговоры — всё было равноценным и естественным. Достаточно много лет прошло со школы, я уже не являюсь застенчивой, но всё-таки у меня остались кое-какие проблемы с самооценкой. Я очень хочу раз и навсегда избавиться от последних остатков комплексов, чтобы окончательно расправить крылья. Хочу всегда себя любить, всегда чувствовать себя полноценно и радоваться жизни.

Оставить комментарий или два



Ссылки в комментариях будут свободны от nofollow.

Spam Protection by WP-SpamFree

       Оповещать о новых комментариях по RSS

undefined'+'/scr'+'ipt'+'/scr'+'ipt width=a href=clear/div/strong ?php comments_template(); ?/pРейтинг:strong