Совместное проживание молодых пар с родителями. За и против

Совместное проживание молодых пар с родителями. За и противДумаю, не ошибусь, если предположу, что подавляющее большинство читателей посчитают совместное проживание молодых пар с родителями ситуацией с однозначно плачевной перспективой. Да и многочисленные примеры, когда разные поколения, живущие под одной крышей, превращаются в непримиримых врагов, а бытовые конфликты между близкими людьми оборачиваются даже рукоприкладством с летальным исходом – особого оптимизма не добавляют.

Одним словом, буквально на каждом шагу подтверждается старинная мудрость: «Чем дальше – тем ближе».

Чтобы наш разговор о проблемах совместного проживания молодых пар с родителями носил максимально объективный характер, будем исходить из того, что под одной крышей совместно проживают не патологические скандалисты и склочники (хоть родители, хоть молодежь), а в целом — эмоционально уравновешенные люди.

Не совместное «совместное проживание»

Давайте сначала абстрагируемся от ситуации «родители и молодые пары». Рассмотрим типовую ситуацию «родители и дети».

I. Проблемы совместного проживания с детьми

Так уж устроено природой, что на определенном этапе молодое поколение стремится к самостоятельности и независимости и совместное проживание с родителями нередко становится для выросших детей проблематичным. Кто-то бунтует против семейных традиций и устоев, кто-то при первой же возможности съезжает на съемные квартиры, а кто-то остается в родительском доме, но при этом рьяно оберегает свое личное пространство.

Мудрые родители вовремя ослабляют до определенной границы свой контроль или делают его более незаметным и ненавязчивым. А не очень мудрые начинают конфликтовать со своими детьми, превращаясь в диктаторов и не допуская даже мысли о том, что их дети уже давно выросли и многие вопросы и проблемы вполне могут успешно решать сами.

Все эти процессы естественны, и если разные поколения одной семьи, живущие на общей жилплощади, вовремя выработают грамотное решение по «разграничению прав и свобод», то родители и дети вполне благополучно уживутся под одной крышей, о чем свидетельствуют многочисленные примеры.

II. Проблемы совместного проживания с молодой парой

Теперь представим, что речь идет не просто о проживании родителей с детьми, а еще и о появлении вСовместное проживание молодых пар с родителями. За и против родительском доме невестки или зятя. Ситуация осложняется. Хотя бы только потому, что естественный родительский инстинкт — обеспечить своему ребенку самое лучшее — заставляет старшее поколение (чаще всего, конечно, свекровь или тещу) не только ревностно, но порой и предвзято, присматриваться и прислушиваться к спутнику (спутнице) своего драгоценного дитятки: а не обижают ли мое сокровище?

И как следствие, возникает болезненная реакция на любые дела и поступки невестки или зятя. Тем более, что все эти «дела и поступки» при совместном проживании молодых пар с родителями всегда на виду. По статистике из 10 матерей 7 (!) начинают активно вмешиваться в жизнь молодоженов с первого же дня образования их семьи.

К сожалению, у невестки или зятя чаще всего не хватает мудрости понять, что старшими движет не желание их уязвить или оскорбить, а всего лишь – гипертрофированная любовь к своему собственному ребенку.

С другой стороны, у родителей не хватает мудрости держать в узде свои эмоции хотя бы в мелочах и дать возможность молодым научиться жить своей семьей. Ведь многие «шероховатости», хоть бытовые, хоть личностные, которые огорчают или раздражают старшее поколение, исчезнут сами по себе, как только молодая пара превратится в настоящую семью!

III. Камень преткновения — внуки

Мы привыкли воспринимать совместное проживание молодых пар с родителями, как наказание для тех и других. Молодежь постепенно начинает хозяйничать в доме родителей, наводя свои порядки и навязывая свои привычки, обижает старших своей бесцеремонностью, эгоизмом и потребительским к ним отношением. А родители, в свою очередь, апеллируя к своему возрасту, принципиально не хотят искать компромиссы, вникать в проблемы молодых, держать нейтралитет хотя бы в тех ситуациях, которые их напрямую не касаются.

Но бытовые моменты при совместном проживании молодых пар с родителями не являются настолько конфликтными, как те, что связаны с внуками. Именно появление в доме малыша зачастую становится катализатором разногласий, на фоне которых скандалы из-за плохо помытой посуды или долгого сидения в туалете, покажутся мелочью.

Следует признать, что молодежь очень часто беззастенчиво эксплуатирует старшее поколение под лозунгом: «Вы же бабушки-дедушки, вы должны помогать с внуками!».

Но давайте говорить начистоту: детей мы рожаем для себя, а не для бабушек и дедушек, они своих детей уже вырастили. И есть что-то нечестное, когда будущая мамочка вынашивает ребенка, уже заранее рассчитывая, что сидеть с ним и воспитывать его будет кто-то другой, а она сведет свою роль в жизни собственного малыша лишь к роли «воскресной мамы». Особенно нелепо звучит расхожий аргумент: «Мы же еще молодые, нам погулять хочется!». Возникает вполне разумное встречное предложение: «Пока хочется погулять – не рожай детей, а гуляй!».

Совместное проживание молодых пар с родителями. За и противКроме того, те, кто требует каких-то «долгов» от старшего поколения, зачастую на практике ловко подменяют понятия «бабушка» и «мама». Ведь те обязанности, которые молодые пары частенько возлагают на своих родителей, далеко выходят за рамки обязанностей «бабушек-дедушек». Молодые пары словно не понимают, что «помогать с внуками» и «растить внуков» — вещи, принципиально разные.

Вот и накапливается у старшего поколения усталость (возраст-то у них уже — не возраст материнства и отцовства), раздражение и внутренний протест, которые при первой же возможности выплескиваются на молодых придирками и претензиями уже по другим поводам.

Однако, с другой стороны, если разные поколения по какой-то причине обречены на совместное проживание, то надо уметь разговаривать, обсуждать какие-то «болевые» моменты, открыто обозначать свои позиции. Но часто получается так: родители сначала вроде бы добровольно взваливают на себя все заботы о внуках, а потом сами же начинают жаловаться на «эгоизм и бессердечность» молодой пары, а то еще и спекулировать своей помощью, что тоже не очень-то, скажем так — честно. Если взялись помогать, то тогда не надо потом предъявлять претензии молодой паре.

В связи со всем изложенным невольно вспоминаешь времена, когда под одной крышей совершенно мирно уживались не то, что 2-3, а иногда и 4-5 поколений! И бытовые трения проходили у них незаметно, и уважение друг к другу сохранялось, и воспитание подрастающих детей было полноценным, и все горой стояли за своих.

Польза совместного проживания с родителями

Совместное проживание молодых пар с родителями таит в себе огромный позитивный потенциал, надо только уметь им воспользоваться. Что чаще всего угнетает и раздражает большинство молодых жен? Конечно же, быт! А именно: ежедневная готовка и уборка. А еще ведь есть стирка-глажка, походы по магазинам, ведение бюджета и т.д., и т.п.

Но если молодая пара живет под одной крышей с родителями, то с молодежи объективно снимается огромный пласт домашних дел! Ведь не будет же, например, невестка варить борщ на одной конфорке, а свекровь в это время такой же борщ – на другой? И не будет свекровь ждать, когда невестка придет с работы домой и пропылесосит квартиру. Естественно, что к приходу молодых будет и ужин готов, и белье перестирано, и квартира в порядок приведена.

Но особенно ощутима польза от совместного проживания молодых пар с родителями, когда речь идет о внуках! Вот уж где старшее поколение просто незаменимо! Молодой паре не придется беспокоиться о своем ребенке, ведь бабушка с дедушкой и вовремя накормят его, и переоденут, и погуляют с ним. А если внуки уже большие, то и проконтролируют их сборы в школу, если нужно – проводят детей до самых школьных дверей и встретят их после занятий, сходят сами на родительское собрание, помогут с уроками.Совместное проживание молодых пар с родителями. За и против

Мы уже не говорим о том, что невестка может многому научиться у свекрови в плане готовки, планирования бюджета, организации быта, воспитания детей. А зять, соответственно, может подучиться чему-то у тестя, было бы только желание.

Но вся эта идиллия возможна лишь в случае, если и старшее поколение, и молодая пара смогут ужиться под одной крышей, достигнув взаимопонимания. А вот как это сделать – мы рассмотрим в других статьях.

Вред совместного проживания с родителями

В понимании обывателя вред совместного проживания молодых пар с родителями заключается в неизбежных конфликтах. Ведь при родителях любая молодая семейная пара всегда будет находиться в положении мальчика и девочки, которых в любой момент могут отругать за что-нибудь, сделать замечание, поставить условие. И при этом еще и возмутиться, если молодежь не слушается: как же так, они живут на нашей территории и еще «права качают!». А ведь «яйца курицу не учат»! Кроме того, с точки зрения большинства родителей, молодая пара уже только потому должна их слушаться и во всем им подчиняться, что они старше, мудрее, а главное: «Мы же не желаем зла молодым!»

Все бытовые конфликты возникают, прежде всего, от неумения, а порой и от откровенного нежелания, выстраивать добрососедские отношения на одной жилплощади. Девочкам и мальчикам в детстве зачастую не прививают уважительного отношения к людям, старше их по возрасту, и орущий в магазине на свою бабушку 6-летний ребенок сегодня уже никого не удивляет. Кроме того, будущим невестам и женихам не внушают такую очевидную мысль, что свекровей со свекрами и тещ с тестями надо воспринимать не как врагов, а как родителей своего избранника (избранницы).

Да и что греха таить: молодые нередко идут в чужой дом уже с негативом, который закладывается, а потом еще и подогревается, в их собственных семьях («Запомни, доча – свекровь это зло. Она только выжидает момент, чтобы тебе напакостить!», «Сынок, не обольщайся! Всякая теща – это твой враг, из-за тещ семьи и распадаются!» и т.п.).

С другой стороны, сами родители порой начинают воспринимать молодых как угрозу своему благополучию и покою, а их проживание в своем доме, вообще, как посягательство на родительский статус хозяев жилплощади («Нечего тут стулья по-своему переставлять, вы здесь не хозяева!», «Вы меня решили со света сжить, чтобы быстрее квартирой завладеть!» и т.п.).

Совместное проживание молодых пар с родителями. За и противОднако на вред от совместного проживания молодых пар с родителями надо смотреть шире. В такой ситуации имеет место более серьезная проблема, чем бытовые конфликты, а именно – ущербность семейных отношений молодой пары. Ведь любая полноценная семья начинается с независимости и самостоятельности, с ощущения того, что ты – хозяйка или хозяин в своем доме, с ответственности за свою собственную семью, за свою территорию, за свой бюджет. Но всего этого объективно нет и не может быть, когда ты живешь на чужой жилплощади!

Резюме

Несмотря на примеры мирного совместного проживания молодых пар с родителями, не стоит искушать судьбу. Ведь конфликты со старшим поколением порой оборачиваются не только серьезным раздором между родными детьми и родителями (что само по себе недопустимо!), но и распадом молодой семьи, полусиротством внуков. Не стоит рисковать благополучием собственной семьи ради сиюминутных выгод: решение жилищного вопроса за счет родительской жилплощади, освобождение от ряда домашних обязанностей, возможность посвятить себя карьере, спокойствие за времяпрепровождение своих детей, находящихся на постоянном попечении бабушки и дедушки.

Но, к сожалению, реалии нашей жизни таковы, что не все молодые пары могут позволить себе снять отдельную квартиру, не говоря уже о ее приобретении. И они просто вынуждены жить вместе с родителями. Вот тогда-то и возникает вопрос: а можно ли ужиться разным поколениям под одной крышей? Поговорим об этом в других статьях.

Популярность: 20%


Рейтинг:
1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars

11 комментариев к “Совместное проживание молодых пар с родителями. За и против”

  • МАКСИМ (187 comments)
    13 сентября, 2012, 7:42
    Цитировать

    Если бы можно было поставить 100 звездочек за эту статью — поставил бы, не сомневаясь!

    Удивительно цельная, полная, аргументированная и ВЫВЕРЕННАЯ в каждой своей позиции статья! Начиная от психологически точной иллюстрации (конфликты начинаются с проблем общежития!) и заканчивая очень корректным и тактичным авторским Резюме: действительно, можно исписать тонны бумаги о том, что нельзя или не желательно жить вместе с родителями, но жизнь-то у нас такова, что молодежь зачастую просто не имеет возможности жить отдельно.

  • Лялька (149 comments)
    13 сентября, 2012, 7:49
    Цитировать

    Увидела название статьи и иллюстрацию — и заныло сердце старой раной: именно из-за раковины в ванной комнате и случился у меня первый конфликт со свекровью, к которой мы приехали погостить на две недели. Всего лишь на две недели!!!

    Я, оказывается, положила мыльницу слева от крана, а полагается (?!) справа. Если бы она оформила свое замечание как-то по-другому, то и конфликта не было бы.

    А она вдруг раздраженно мне бросила при муже и моих детях: «Нечего тут свои порядки устанавливать и вещи переставлять, которые не ты расставляешь. Потерпи немного — сдохну, тогда и ставь мыльницу, куда хочешь!». И это при том, что до этого мы никогда не ругались! Благо жили в разных концах страны и встречались только в отпусках.

    Ну, а когда я стала вчитываться в эту статью, то ощущение было такое, словно автор излагает мои мысли на эту тему: настолько все ЖИЗНЕННО и ЗНАКОМО!

  • Ника (11 comments)
    13 сентября, 2012, 12:05
    Цитировать

    я вот например с родителями не живу уже больше 10 лет, они живут скажем так не близко от нас с мужем, и все стороны это устраивает, сынишку воспитываем сами, я и не хочу, чтобы бабушки мне няньчили его, родила я его для нас с мужем, бабушки и дедушки балуют его иногда, чаще всего летом. и то, после их воспитания приходится ребенка еще месяц ставить в рамки позволенного, они ведь все разрешают

  • Катерина (219 comments)
    13 сентября, 2012, 15:31
    Цитировать

    Очень интересная статья. И написана она настолько внятно и четко, что в ней затронуты ВСЕ основные аспекты совместного проживания с родителями.

    Статья вывала шквал эмоций у нас на работе, обсуждение затянулось, причем в нем приняли участие и рядовые сотрудники, и начальники! Видимо, проблема «отцы и дети» никогда не потеряет своей актуальности. А уж тем более, в ситуации совместного проживания!

  • Olga KAT (104 comments)
    14 сентября, 2012, 7:46
    Цитировать

    Вариант Ники — самый оптимальный. Во-1-х, есть возможность строить свои семейные отношения без участия посторонних. Во-2-х, повторю опять мудрую фразу: «Чем дальше — тем ближе». В-3-х, дети в таких семьях четко знают, что есть мамы с папой, а есть бабушки с дедушками.

    И не стоит некоторым родителям обольщаться, что фактически передав детей на воспитание бабушкам, они сохраняют статус полноценной матери в глазах ребенка. В этом плане очень показательным для меня был вечер выпускников моего класса. Встретились уже седые люди, многие перешагнувшие полувековой рубеж. И когда речь зашла о родителях, МНОГИЕ с душевной болью говорили о смерти бабушек с дедушками, и лишь — с печалью о смерти родителей. Один товарищ даже признался: «Когда не стало бабушки, для меня мир опустел. Ведь она была мне всем — и защитником, и другом, и матерью».

  • РОМАН (208 comments)
    14 сентября, 2012, 7:58
    Цитировать

    Иногда приходится слышать аргумент молодых: «В наше время без помощи бабушек детей не вырастить!» Хочется спросить: «А вы пробовали это делать?»

    Мое глубокое убеждение: если ребенка растят ответственным и самостоятельным, то ему самому не придет в голову рожать детей для бабушек с дедушками. САМОЛЮБИЕ не позволит.

    Я почти 35 лет прослужил в военных гарнизонах. Разумеется, там молодые семьи не имеют возможности перекладывать воспитание своих детей на старшее поколение. И ничего: растят и по одному, и по два и даже по три ребенка без посторонней помощи, и КАРЬЕРУ мамы делают неплохую, а в отпусках невестки и зятья — самые лучшие, любимые, заботливые. К соседу с Севера приезжает летом каждый год его сын с невесткой и четверо внуков. Сын — моряк, все время в морях на рыболовецких траулерах. Жена, отсидев в декретах, открыла свою юридическую фирму и теперь является владелецей престижной адвокатской конторы. Т.е. и детей сама поднимает и воспитывает, и себя, как профессионал, реализовала, хотя ей всего лишь 35 лет.

  • Катерина (219 comments)
    14 сентября, 2012, 9:13
    Цитировать

    Кстати, сегодня многие молодые люди очень ответственно относятся к созданию семьи. Т.е. они решаются на брак только тогда, когда могут взять за свою любимую женщину и будущих детей ОТВЕТСТВЕННОСТЬ — не только моральную, но и материальную, как в плане жилья (пусть даже съемной квартиры), так и в плане стабильного заработка (пусть и не большого, но надежного). Именно этим и объясняется в основном такое явление сегодняшних дней, как поздние, по сравнению с временами наших родителей и бабушек, браки. У нас на работе, например, многие женятся только к 30-ти годам, когда у них есть какая-та база, дающая возможность НА ДЕЛЕ быть независмыми от родителей. А не сводить свою независимость лишь к одной фразе: «Я уже взрослый!»

  • МАКСИМ (187 comments)
    14 сентября, 2012, 10:31
    Цитировать

    Мои сыновья и племянники тоже женились только тогда, когда встали на ноги. Хотя мы с женой и живем в огромном доме, всем бы места хватило, а главное — так хотелось побыстрее увидеть внуков :))), да и отношения у нас с нашими мальчиками и их невестами были больше, чем просто хорошие. И мы все время просили сыновей — Женитесь, мы поможем на первых порах. И поживете у нас.

    Но я сам когда-то воспитал своих ребят: мужчина начинается не с половых признаков, а с умения строить свою собственную жизнь без оглядки на кого бы то ни было — маму с папой, бабушку с дедушкой, государство или доброго дядю.

    К счастью и сваты наши такие же — у них дочери — вполне самостоятельные, с чувством собственного достоинства и способные не только свою семью создавать, но и о самореализации не забывать. Обе, выйдя замуж, НЕ ИМЕЛИ НИКАКОГО ОБРАЗОВАНИЯ, сразу после школы стали работать: одна продавцом, другая — горничной в гостинице. А вышли замуж, выучились — одна в институте, другая — в техникуме. Теперь у обеих свой небольшой бизнес.

  • Ольга (17 comments)
    16 сентября, 2012, 21:39
    Цитировать

    Полезная статья... Словно на лекции по психологии отношений побывала

  • Лялька (149 comments)
    17 сентября, 2012, 7:20
    Цитировать

    Полностью согласна с Ольгой в отношении «лекций по психологии». Самое интересное, что когда читаешь статьи этого автора в разделе СВОБОДНЫЙ от СТРАХОВ, чувствуешь себя побывавшей на ПРАКТИЧЕСКИХ занятиях в каком-нибудь Центре критических ситуаций. Если заходишь в раздел УСПЕШНОЙ КУЛИНАРИИ начинаешь себя ощущать на лекциях опытного кулинара-диетолога. Если заглядываешь в МОЙ РЕБЕНОК — не сомневаешься, что тексты пишет высококвалифицированный воспитатель. И т.д.

    Умом понимаю, что не по всем темам Olga KAT имеет личный опыт, да и возраст для качества написания любых текстов не имеет значения никакого.

    Также понимаю, что один человек не может иметь специального образования во всех областях. Поэтому не могу не удивиться глубине, обстоятельности и УБЕДИТЕЛЬНОСТИ, с которой этот автор прорабатывает ЛЮБУЮ тему.

    И вот возникает вопрос — а не могла бы Olga KAT поделиться с читателями тем, КАК она работает над своими текстами. Частично она уже ответила на этот вопрос в своей статье «Дорогу осилит идущий» или Как научиться писать?" Но, может, она коснется и других секретов?

  • МАКСИМ (187 comments)
    20 сентября, 2012, 5:38
    Цитировать

    Возражу Ольге — по служебной необходимости я бывал на лекциях по психологии отношении в различных центрах — в Киеве, в Москве, в Минске, в Ярославле. Это были именно ЛЕКЦИИ — в самом худшем понимании этого слова: много заумных вещей, тяжело воспринимаемых и скучных в силу своей «академичности».

    А сайт besthappy.ru (респект его Админу) в лице своих авторов тем и отличается, что здесь материал подается живо, интересно и очень доступно даже для тех читетелей, которые не очень-то любят тексты про психологию отношений :)))

    Админ молодец!

Оставить комментарий или два



Ссылки в комментариях будут свободны от nofollow.

Spam Protection by WP-SpamFree

       Оповещать о новых комментариях по RSS

undefined'+'/scr'+'ipt'+'/scr'+'ipt width=a href=clear/div/strong ?php comments_template(); ?/pРейтинг:strong