Критические периоды семейной жизни. Как сохранить брак?

Как сохранить бракНе так давно одна из наших читательниц поделилась своей проблемой: «...сейчас у нас с мужем неприятный период в жизни ... прошли 7 лет и все... конец... брак на грани распада... что делать?» Поэтому сегодня я предлагаю читателям поговорить о так называемых «семейных кризисах».

Эта милая женщина далеко не единственная, кто столкнулся с тяжелым периодом совместного существования. С этой закономерной неприятностью встречаются почти все семьи. Не хочу утверждать, что каждая «ячейка общества» в обязательном порядке переживает кризисы: все-таки хочется верить, что где-то есть идеальные отношения и идеальные семьи. Ведь в этом случае нам с вами есть к чему стремиться! Итак, давайте попробуем разобраться, когда и почему на безоблачном небе супружества появляются грозовые тучи? Ведь если знать врага, как говорится, «в лицо» с ним будет легче справиться.

Что такое «кризис» и с чем его едят

Критические периоды семейной жизниСлово «кризис» в переводе с греческого означает «решение» либо «поворотный пункт». Словари Яндекса дают определение этому явлению с точки зрения медицины и экономики. Последнее заинтересовало меня больше. В нем говорится, что кризис это хозяйственные и экономические потрясения, вызванные нарушением баланса между спросом и предложением. Если рассматривать эти реалии в рамках семейной жизни, можно сказать, что объектом спроса и предложения выступают чувства! Возможно, кризисы наступают тогда, когда одна сторона забывает «предлагать» любовь и нежность, а спрос на них другой стороны не уменьшается? Хотя некоторые исследователи, такие как Рона Раппопорт, считают эти периоды «нормативным стрессом». По ее мнению, это переломные моменты, которые разграничивают стадии отношений. После них либо проблема решается, и семья продолжает счастливо существовать дальше, либо начинается необратимый распад союза. Получается, что кризис, это некое испытание на прочность для супругов.

Психологи выделяют следующие «опасные» периоды:

  • первый год совместной жизни;
  • три года совместной жизни;
  • рождение первого ребенка;
  • семь – девять лет совместной жизни.

Как сохранить бракВ первый год пара «узнает» друг друга. Происходит притирка характеров, привычек, взглядов и т.д. Это напоминает процесс огранки драгоценного камня: выглядит некрасиво, но результат превосходный! Поэтому, наберитесь терпения и почувствуйте себя алмазом, превращающимся в бриллиант! Ведь в итоге вы станете ближе к своей половинке.

Следующая ступень «нормативного стресса» — рождение первенца. Жизнь кардинально меняется, что не может не отразиться на отношениях. Женщина почти все время посвящает ребенку и отдаляется от супруга. Либо муж начинает так думать и отдаляется сам!

Примерно в семь (или девять) лет совместной жизни супруги начинают задумываться о том, что неплохо бы что-то круто изменить в жизни. Некоторые меняют отношения и не в лучшую сторону. Это время обычно называют кризисов монотонности. Супругам становится скучно друг с другом, им хочется новых эмоций.

Еще одно серьезное испытание ждет семью, когда начинается грозный кризис среднего возраста. Настигает он людей примерно годам к сорока. В это время человек подводит промежуточные итоги того, что он достиг. Если он посчитает результаты неутешительными, жди затяжной депрессии. Тяжелое душевное состояние человека, провоцирует ухудшение отношений в семье.

Здесь приведен далеко не исчерпывающий перечень. Почему? Потому что его просто не существует. Секрет в том, что у каждой семьи все индивидуально. Семья это живая система, которая живет по своим законам и не обязана укладываться в строгие рамки психологов.

Кто виноват и, что делать?

Сразу скажем, что поиск виновных в семейном кризисе, это путь, ведущий к разрушению. Обвинять партнера и спускать на него всех собак ни в коем случае не стоит. Если принять тот факт, что кризисы – это закономерные этапы развития семьи, получается, что виновных попросту нет! Если возникновение стрессовой ситуации в большей части от вас не зависит, то с какими потерями (или приобретениями) вы ее переживете решать именно вам.

Итак, что же предпринять, если на безоблачном небе вашего супружества появились «кризисные» тучи? Прежде всего: без паники! Не нужно немедленно начинать оплакивать «исчезнувшую» любовь и думать о разводе.
В большинстве случаев самым действенным способом выхода из создавшейся ситуации является разговор с партнером. При этом обязательно нужно придерживаться нескольких простых правил: не обвинять (не то он начнет защищаться и не услышит вас), выдержать спокойный дружеский тон (опять же, чтобы разговор был конструктивным), постарайтесь сами понять и услышать то, что вам скажет ваш любимый человек. Начать лучше с того, как сильно вы его любите и как хотите, чтобы в вашей семье не было серьезных разногласий и именно поэтому желаете прояснить ситуацию, которая для вас непонятна. Вполне может оказаться, что и вашу половинку мучают те же сомнения и вопросы.

Смена обстановки помогает не только при семейных неурядицах, но и при любом депрессивном состоянии. Можно пойти хотя бы в бассейн или сауну, посетить театр, отправиться на картинг, поехать за город. Главное, выйти из той обстановки, где вам некомфортно. Когда же вы немного расслабитесь, уже можно думать о путях решения проблемы.Как сохранить брак

При наступлении «кризиса монотонности» психологи советуют привнести в жизнь «перчинку». Можно заняться чем-либо интересным, приобрести новое хобби, открыть общее дело. Некоторые предлагают «отпустить» партнера в этот период, чтобы оживить чувства. Это значит перестать давить, требовать, начать жить своей жизнью и позволить ему сделать то же самое. Ведь у вас есть не только отношения с супругом или супругой, но свой круг интересов, свои друзья, родственники. Конечно, эту модель можно применить далеко не к каждой семье, но она тоже имеет право на существование.

Еще один момент: если проблемы на самом деле нет, мы с успехом можем ее придумать. А труднее всего преодолевать те препятствия, которые мы сами себе создаем. Ведь они наши, родные и мы держимся за них до конца! Поэтому, попробуйте, прежде чем начинать антикризисную эпопею разобраться в себе. Может на самом деле все не так страшно. По себе знаю, половина моих проблем заботливо придумана мной самолично! Наверняка я не одна такая.

Воспринимайте семейные кризисы, как возможность перевести свои отношения на более высокий и прочный уровень. Тогда и правильное решение не заставит себя долго ждать.

Популярность: 77%


Рейтинг:
1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars

25 комментариев к “Критические периоды семейной жизни. Как сохранить брак?”

  • Костя (2 comments)
    30 ноября, 2012, 23:47
    Цитировать

    Полную ответственность за брак несет муж. Все проблемы которые возникают в семье должны решатся обоюдно (может даже где-то какая-то сторона должна пойти на уступки) без вмешательства посторонних людей.

  • YCN (10 comments)
    1 декабря, 2012, 0:43
    Цитировать

    Интересная тема! Думаю она всегда актуальна и полезна для многих :)

    Мне понравилось сравнение с экономикой. Наверное, так оно чаще всего и есть — дефицит чувств, который возникает в нашей обыденности :(

    Да и сравнение семьи с живым организмом очень точно всё отображает: выходит что все эти кризисы это неотъемлемая часть устанавливающегося равновесия? А устанавливается оно, выходит, всю жизнь (если конечно семья по дороге не распадётся)...

    Кстати часто замечал, что очень часто такие кризисы начинаются на 3 году совместной жизни, и часто люди не понимая что происходит, расстаются. Хотя наверное, если бы они знали, что так у многих бывает и что это не смертельно, может бы и не расстались. Да и частенько откуда-то берутся всякие умные друзья и подружки, которые начинают с обеих сторон убеждать что развод тут самый лучший выход... Вместо того что бы поддержать и помочь разобраться.

    Я думаю, что смена обстановки или «отдых друг от друга» неплохой способ. Это, на мой взгляд, поможет разобраться в себе. Ведь обычно обыденность, действительно, нам мешает понять что к чему на самом деле.

    Абсолютно согласен с автором, что большинство проблем мы сами себе придумываем :)

  • Лялька (149 comments)
    2 декабря, 2012, 10:00
    Цитировать

    С интересом прочитала новую статью. Автор поднимает очень острые вопросы. Но с точки зрения психологии семейных отношений, авторская аналогия семейных кризисов и кризисов экономических кажется весьма спорной, если не сказать - ошибочной. Причина проста: семейные кризисы - это далеко не всегда кризисы чувств. Более того, определенный % семейных пар по статистике расходятся и сходятся на протяжении жизни по нескольку раз, так как их чувства не только не уменьшаются, но на расстоянии разгораются еще больше! Однако во время т.н. «семейных кризисов» совместное проживание для этих пар, несмотря на все их чувства, становится просто невыносимым.

    Нельзя так грубо УПРОЩАТЬ проблему, исходя из того, что, как пишет автор:

    — «объектом спроса и предложения выступают чувства».

    Это - принципиально неправильно. Между семейными отношениями и чувствами НЕЛЬЗЯ ставить знак равенства. Поэтому и кризис семейных отношений — это далеко не всегда кризис чувств.

  • МАКСИМ (187 comments)
    2 декабря, 2012, 10:22
    Цитировать

    Полную ответственность за брак несет муж.

    Категорически не согласен с этим посылом Кости! Семья — это союз, а поэтому ответственность за свой брак в равной степени несут и муж, и жена. А если вспомнить некоторые другие публикации на этом замечательном сайте, то можно заглянуть и поглубже: порой истинными «виновниками» семейных кризисов становится старшее поколение, которое не привило вовремя своим детям семейные ценности, не научило их правильному общению, не дало навыки ведения хозяйства. Поэтому молодые люди вступают в брак, а дальше толком и не знают, что и как делать.

    Отсюда и первые кризисы семейных отношений: любовь есть, никуда она не делась, но наступает усталость от быта и отчаянье от того, что семейное счастье превращается в настоящее ярмо.

    Поэтому первые 2-3 кризиса идут не из-за сбоя «спроса-предложения чувств» (в авторской интерпретации), а по причине, которую еще наши прабабушки обозначали очень просто — «быт заел».

    А вот непосредственно «кризис чувств», как причина «семейного кризиса» в большинстве случаев наступает гораздо позже.

    Поэтому кризисы семейных отношений и делятся по годам, т.к. каждый этап связан с конкретной стороной семейных отношений: быт, физиологические причины, нарушение гармонии из-за карьерного роста жены (если муж отстает), «сбои» в чувствах и т.д. — каждый этот момент является самостоятельной причиной конкретного (по времени) «семейного кризиса».

    Если не брать случаев, когда уже на первых годах у молодых наступает разочарование в своей половинке (это к «семейному кризису», кстати, не имеет никакого отношения!) и они начинают искать любовь на стороне, то ситуация (цитирую автора): «когда одна сторона забывает «предлагать» любовь и нежность, а спрос на них другой стороны не уменьшается» наступает уже в более зрелом возрасте и диктуется она целым комплексом причин — от физиологии и особенностей психотипа мужа (жены) до трансформации первоначальных чувств одного из них в другую форму (и, соответственно, подачу).

    В целом, статья понравилась, хотя она и открывает только одну причину «семейных кризисов».

  • Катерина (219 comments)
    3 декабря, 2012, 11:31
    Цитировать

    С интересом прочитала и авторскую трактовку сути и причины кризисов семейных отношений, и развернутое дополнение к статье от МАКСИМа и Ляльки. Тоже соглашусь, что сводить кризис семейных отношений к кризису чувств — это упрощать проблему, которая выходит далеко за рамки только чувств.

    Мое личное мнение: хорошим иммунитетом от т.н. «семейных кризисов» является умение обоих супругов гармонично совмещать быт и чувства. На практике же зачастую любовь, забота, внимание — в одной стороне, а бытовые проблемы (от детей до выноса ведра с мусором) — в другой. А семейные отношения — это единство всех сторон жизни под одной крышей.

  • Вика (1 comments)
    9 декабря, 2012, 12:58
    Цитировать

    есть замечательная книга Джона Грея про семейные отношения

    мы с мужем практикуем то что там написано и живем практически без кризисов

    советую всем почитать

  • Лялька (149 comments)
    11 декабря, 2012, 17:18
    Цитировать

    Вика! СПАСИБО Вам за такую полезную информацию!!! Думаю, многим будет интересно узнать о том, что существуют печатные издания на эту актуальную тему, да еще с практическими советами.

    А, вообще, недавно смотрела передачу по каналу РенТВ о семейных кризисах, и там один психолог сказал:

    «Чтобы избежать любых кризисов — хоть семейных, хоть в отношениях с коллегами по работе, с соседями или просто с посторонними людьми, надо почаще думать о том, „как наше слово отзовется“»

    Так оно и есть: если проанализировать ЛЮБУЮ семейную ссору, то, как правило, масло в огонь мы подливаем, перестав следить за своими словами.

    Недаром же еще в древности говорили:

    ЯЗЫК мой — ВРАГ мой!

    Если мы научимся ДУМАТЬ и ПРОСЧИТЫВАТЬ последствия своих слов ДО ТОГО, как их ПРОИЗНЕСЕМ, то наши трения с мужьями (или женами) никогда не превратятся в скандал (а то и развод!!!).

    То же самое — и в отношениях с другими людьми.

  • МАКСИМ (187 comments)
    11 декабря, 2012, 17:23
    Цитировать

    Вика! Вы не уточните, о какой книге Джона Грея идет речь? Не о знаменитом бестселлере «Мужчины с Марса, женщины с Венеры»? Или же «Марс и Венера на свидании»? Я хочу приобрести одну из этих книг, и Ваша рекомендация, как человека, уже попрактиковавшего на себе советы Грея, была бы как нельзя более кстати.

  • Rossetta (4 comments)
    12 декабря, 2012, 11:43
    Цитировать

    Максим, есть еще очень хорошая книга Джона Грея «Марс и Венера в будни и праздники». Учит понимать друг-друга и избегать конфликтов.

  • татьяна (4 comments)
    16 декабря, 2012, 13:11
    Цитировать

    да и правда кризисы в эти периоды бывают с первым мужем разошлись после рождения ребенка и как раз был 3 год совместной жизни и получается во втором браке также.в 1 я не выдержала ушла-во втором муж ,теперь уже бывший.

  • Ильмир (1 comments)
    22 декабря, 2012, 9:23
    Цитировать

    есть замечательная книга Джона Грея про семейные отношения

    мы с мужем практикуем то что там написано и живем практически без кризисов

    советую всем почитать

    хорошая книга сам не лавно читал

  • Leon (16 comments)
    27 декабря, 2012, 5:57
    Цитировать

    семейные кризисы — это далеко не всегда кризисы чувств.

    Полностью согласен. И т.к. автор свела такую глобальную проблему к такому локальному посылу, то и вся статья в целом кажется несколько недоработанной. А так, в принципе, написано неплохо. Кстати, у Джона Грея про семейные отношения 17 книг! Правда, несмотря на всю свою мудрость, первый брак Грей сохранить не смог.
  • Slava (1 comments)
    14 января, 2013, 10:34
    Цитировать

    счастливый брак — союз двух людей, готовых прощать!

  • Alexandra (1 comments)
    7 февраля, 2013, 10:54
    Цитировать

    Одного не пойму, что же это за брак такой, где партнера надо отпускать «жить своей жизнью».

    А чьей же жизнью он в браке до этого жил?

  • Катерина (219 comments)
    9 февраля, 2013, 6:03
    Цитировать

    Одного не пойму, что же это за брак такой, где партнера надо отпускать «жить своей жизнью».

    Где-то однажды прочитала, что как только в голове у одного из партнеров появляется мысль о «своей» жизни — отношения ЗАКАНЧИВАЮТСЯ. И развод — дело времени: кому-то до него остается полгода, кому-то — десять лет, но в любом случае, такой брак, обречен.

    Да и потом, согласна с Александрой: слово «отпускать» звучит в случае с браком (союзом двух людей) просто чудовищно ДИКО: это уже не брак, если люди относятся к нему как к ТЮРЕМНОМУ ЗАКЛЮЧЕНИЮ, из которого надо бы время от времени ОТПУСКАТЬ партнера жить своей жизнью!

  • Ольга (17 comments)
    12 марта, 2013, 4:50
    Цитировать

    В тексте: ««отпустить» партнера в этот период, чтобы оживить чувства. Это значит перестать давить, требовать, начать жить своей жизнью и позволить ему сделать то же самое.» Самим начать жить СВОЕЙ жизнью, начать уделять себе любимому (любимой) внимание, отвлечься тем, что сделать для себя что-то новое, приятное, что давно хотелось, но руки не доходили

  • Наталья (51 comments)
    19 марта, 2013, 15:41
    Цитировать

    У нас сразу два кризиса было в один: первый год семейной жизни и рождения ребенка. Ничего, пережили! Главное, хорошо относиться друг к другу, помогать, слушать и доверять.

  • Елена (15 comments)
    2 апреля, 2013, 1:14
    Цитировать

    А у нас кризис 7 года почти совпал с рождением ребенка ,покупкой квартиры,ремонтом, переездом и нехваткой денег на все это . Состояние стресса было еще то...Но совет всем как это пережить: поговорите друг с другом об этом . В моем случае я рассказала мужу о том , что у нас сейчас кризис 7 года , и это не мы такие плохие и нервные , а просто КРИЗИС и его просто нужно пережить . Честное слово стало легче и спокойней . Наверное тогда  часть ответственности за плохое настроение, нервы и т.д. перелегла на плечи КРИЗИСА и как-то все наладилось.   А сейчас я ищу совета как пережить кризис среднего возраста , что-то он затянулся ...

  • Антон (23 comments)
    5 апреля, 2013, 10:36
    Цитировать

    Хорошие советы, но очень часто никакого решения просто нет. Возможно еще один совет это уехать подальше, в другой город от тупорылых родственников жены.

  • Иванна (7 comments)
    23 мая, 2013, 19:54
    Цитировать

    Как учит меня моя мама, семейная жизнь это непрерывная работа над собой, взаимные уступки, и нельзя пускать отношения на самотёк, а спохватываться, когда уже поздно что-то изменить... у меня уже опыт семейной жизни 3,5 года и с двумя первыми кризисами 1 год и 3 года полностью согласна...

  • Яна (3 comments)
    16 сентября, 2013, 21:10
    Цитировать

    Не нужно сохранять отношения когда нет взаимопонимания, ревность, скандалы, нет конечно можно сохранить отношения, есть у супругов есть желание и есть огромное терпение для того чтобы нормализовать свои отношения и наладить контакт между друг другом. Чтобы найти гармонию отношений можно занять йогой, это самый хороший способ осознать то что нам надо, зачем, почему, с помощью йоги можно открыть новые возможности и открыть дорогу в новую жизнь. Есть у супругов есть желание, то тогда они смогут преодолеть все трудности и тогда в сложные времена им не будет туга, потому что они вместе. Главное, доверие, открытость, слушать друг друга и помогать друг другу.

  • Наталья (51 comments)
    28 октября, 2013, 5:41
    Цитировать

    Недавно в нашей семье был кризис после рождения малыша. Со своей стороны я ворчала на мужа за то, что он мне не помогает с малышом. Он был не  доволен малым количеством внимания, которое мне удавалось ему уделить. Все разрешилось в то момент, когда мы решили перекроить свое расписание. Он отметил для себя 2 стабильных часа, в которые он полностью брал на себя кроху. А я выделила 2 часа с момента засыпания сына на общение с мужем за кружечкой горячего чая. Возможно, глубина проблемы была не достаточна для названия её кризисом, но мысли о разводе в самые острые моменты возникали все чаще!

  • In-contri.ru (5 comments)
    19 апреля, 2014, 14:02
    Цитировать

    Послушай психологов, так у них что ни год, то кризис :))

    На самом деле отношениям свойственно развитие. Так и же как и людям и всему живому. В природе все так устроено, что либо оно развивается, либо погибает. Отношения тоже должны развиваться вместе с партнерами. И проблема кризисов кроется как раз в том, что на некоторых этапах один партнер обгоняет другого, или даже один из партнеров сам не развивается, или оба партнера застряли на одной стадии отношений. Отсюда и тупик. 

    Настоящие отношения — каждый день новые. Пусть и с тем же самым человеком рядом. Это очень важно понимать. Тогда и партнеров вы будете выбирать не из-за сиюминутного влечения, а задаваясь в первую очередь вопросом перспективы отношений с ним.

  • Игорь (7 comments)
    29 мая, 2017, 9:34
    Цитировать

    Думаю стать будет полезна, недавно разменяли год совместной жизни, год был действительно тяжелым, сейчас вроде стало легче. Теперь видимо нужно ждать кризиса трех лет.

  • Александр (33 comments)
    15 июля, 2017, 7:00
    Цитировать

    Спасибо за полезную и интересную информацию!

    Семейное счастье – самая огромная ценность, что только может быть в нашей жизни.

    Порою, сохранить брак кажется делом нереальным,

    в то время как развод подает надежды на новую жизнь без особых сложностей:

    psyh-olog.ru/2015/11/kak-soxranit-brak/

Оставить комментарий или два



Ссылки в комментариях будут свободны от nofollow.

Spam Protection by WP-SpamFree

       Оповещать о новых комментариях по RSS

undefined'+'/scr'+'ipt'+'/scr'+'ipt width=a href=clear/div/strong ?php comments_template(); ?/pРейтинг:strong