Как пережить расставание с любимым человеком

Как пережить расставание с любимым человеком

Говорят: «Все, что ни делается, все к лучшему». Очень часто эта пословица себя оправдывает. Особенно, если дело касается расставания со своей второй половинкой. Уверена, что многие со мной не согласятся, заявив, что все это – слезы, нервы, переживания и депрессии. Но это всего лишь одна сторона медали, другая намного интереснее и привлекательнее.

Проще говоря, от расставания есть два пути. Один приведет вас через истерики и апатию к неприглядному будущему. Другой идет через самосовершенствование к новым победам. От того, какой из этих вариантов вы выберете, зависит ваша дальнейшая судьба. Из любой жизненной ситуации можно извлечь пользу, и расставание с любимым человеком не исключение.

Время переживаний или прощание с возлюбленными

Как пережить расставание с любимым человеком и откуда берется депрессия? Первая реакция на такое событие — почти всегда слезы. Кажется, что все потеряло смысл, что некуда, да и незачем больше двигаться. Неожиданно появляется пустота в сердце, которая, как черная дыра, поглощает все хорошее и заставляет вас видеть мир в темных красках. Это состояние чем-то сродни ломке наркомана.

И в том, и в другом случае хорошее состояние человека зависит от наличия определенного объекта. В рассматриваемом нами варианте в роли наркотика выступает другой человек. Такое случается, когда вы слишком сильно привыкаете к предмету воздыханий и начинаете жить и «дышать» только им. При этом свои интересы отодвигаются в дальний угол, как и своя индивидуальность. Все помыслы направлены исключительно на объект любви.

Постепенно вы сами становитесь бледной тенью себя самой, а он превращается в единственный источник приятных эмоций, в своеобразное солнце, освещающее вашу душу. Естественно, когда это сияние уходит, меркнет свет, и вы теряете ориентиры. Одна моя знакомая по этому поводу говорила: «Кажется, что вот-вот или земля провалится, или небо рухнет. Но проходит время, мировых катаклизмов не происходит, и с удивлением понимаешь, что жизнь продолжается»! Этот момент истины наступает всегда, если случай не клинический, требующий помощи специалиста-психолога.

Время возрождения или расставание с любимым человеком – это еще не конец

Далее следует этап, который похож на возрождение птицы Феникс. Вы, наконец, освобождаетесь от зависимости и начинаете видеть в зеркале не его силуэт, а свое отражение. С этого момента начинается триумфальное шествие к новым победам. Обычно в это время вы вспоминаете, что у вас есть свои интересы, любимые занятия, которые оказались несправедливо забытыми. Теперь вы начинаете думать о том, что нужно именно ВАМ, а не кому-то другому. Другими словами, наводите порядок в своей жизни, проводите в ней «уборку», выкидываете «мусор» и в приятной обстановке начинаете новую жизнь.

Как избежать появления зависимости от предмета любви

Никогда не стоит говорить, что эта любовь на всю вашу жизнь или что без этого человека не сможете жить. Жить нельзя без воды, пищи, жизненно важных органов, а без того, кто вас оставил, еще как можно! Выражение «не могу его забыть» — тоже несерьезно. Человек, если захочет, может даже от наркотической зависимости избавиться, которая намного сильнее романтической привязанности.

В заключение несколько советов по минимизации вреда, принесенного расставанием с любимым человеком:

  • Помните: если одна дверь закрывается, открывается другая. Не считайте, что вы что-то потеряли, лучше направьте внимание на то, что вы приобретаете. Судьба наверняка приготовила для вас нечто лучшее!
  • Сходите в салон, сделайте новую прическу (укладку), даже если были там на днях. Купите себе что-нибудь. Неважно, будет это машина, платье или заколка со стразами, главное – сам процесс. Чем больше хорошего вы для себя сделаете, тем лучше. Это переключит ваше внимание с «бывшего» на свои потребности.
  • Общайтесь. Встречайтесь с друзьями, подругами, заводите новых знакомых, особенно среди мужчин. Их комплименты и восторженные взгляды действуют лучше любого антидепрессанта. Не забывайте при этом выглядеть на все сто, даже если чувствуете себя на двоечку!
  • Займитесь чем-нибудь, что для вас интересно, что приносит положительные эмоции. Это может быть спортзал, бассейн, конные прогулки, живопись. Подойдут и походы в театр и кино (рекомендую легкие комедии на первых порах!). Основная цель – обеспечить себе море новых, ярких впечатлений. У вас просто не останется времени грустить и переживать.
  • В любых отношениях с мужчиной не забывайте о себе любимой. Должна быть часть жизни, которая принадлежит только вам и не зависит от того, кто рядом. Это будет ваш маяк, который не даст вам потеряться в буре эмоций!

Популярность: 30%


Рейтинг:
1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars

11 комментариев к “Как пережить расставание с любимым человеком”

  • МАКСИМ (187 comments)
    9 сентября, 2012, 6:37
    Цитировать

    Словно побывал в гостях у психолога: вроде бы все правильно и аргументированно, но, к сожалению, все люди разные, в том числе, и по степени своей эмоциональности. В моем интернате есть дети-сироты, чьи мамы среагировали на уход любимого мужчины не слезами-депрессией, а самоубийством. Не было никаких этапов — ни страданий, ни возрождения, ни новой жизни. Их чувства к своему мужчине были настолько велики, что эмоции захлестывали этих женщин, лишая их способности трезво мыслить.

    Поэтому статья, конечно, очень даже неплохая. Но она — для людей, способных соблюдать определенные барьеры в своих эмоциональных вспышках. Для людей, более темпераментных, «реактивных» — все эти рассуждения бессмысленны, ведь они в минуту отчаянья не рассуждают!

  • Лялька (149 comments)
    9 сентября, 2012, 6:42
    Цитировать

    Красиво написано. Но мне кажется, статья была бы логически завершеннее, если бы в ней автор коснулся очень важного аспекта. Я бы даже сказала - краеугольного, с точки зрения любых наших проблем: ВОСПИТАНИЯ. Именно в детстве закладывается фундамент, на котором в дальнейшем зреют формы проявления наших эмоций.

    Не случайно наши предки в свое время внушали малым детям: «НЕ сотвори себе кумира!». И дети росли в убеждении, что нет ни одного человека, к ногам которого стоит класть свою судьбу. И поэтому, какие бы впоследствии чувства ни связывали мужчину и женщину, в каждом из них был тот внутренний психологический барьер, заложенный еще в детстве — «никто не стоит того, чтобы ломать собственную жизнь».

  • Rosseta (5 comments)
    9 сентября, 2012, 11:31
    Цитировать

    Максим, случай, описанный вами скорее для психотерапевта, а не для психолога. Тот, кто самоубийство считает выходом из подобной ситуации изначально неадекватен. Статья для тех, кто способен мыслить, рассуждать, анализировать, искать выход. Проще всего сложить лапки и умереть. Очень правильно сказали, Лялька. Никто не стоит того, чтобы жертвовать своим счастьем, а тем более жизнью!

  • РОМАН (208 comments)
    9 сентября, 2012, 13:46
    Цитировать

    Мой знакомый психиатр, специалист с 46-летним (!) стажем работы, мне как-то сказал: «99% суицидников никогда не имели суицидальных наклонностей — это были вполне АДЕКВАТНЫЕ, ТРЕЗВОМЫСЛЯЩИЕ и РАЗУМНЫЕ люди. Многие из них сохраняли выдержку и стойкость в самых немыслимых ситуациях, которые, казалось бы, простым людям вынести не под силу. А вот они — выстаивали. Но когда в их жизни происходили сложности личного характера — они ломались. Поэтому НИ ОДИН разумный человек НИКОГДА не скажет про себя — Я вынесу все на свете, не сломаюсь, не наложу на себя руки и т.п.»"...

    Я часто вспоминаю его слова, и с высоты своих 70-ти лет с хвостиком лишний раз убеждаюсь в его правоте: сфера личностных отношений — очень тонкая и непредсказуемая, и как кто из нас поведет в трудной личной ситуации — никто не знает. Нет, конечно, люди недалекие или с гипертрофированным самомнением и заявят: «А я знаю!» Но люди более мудрые понимают, что вся наша жизнь непредсказуема. Недаром старики говорили: «Не говори „гоп“, пока не перепрыгнешь».

    Но тем не менее, советы в этой статье будут небесполезны — может, те, кому в детстве не внушили некоторых определенных жизненных критериев, пересмотрят свои позиции в отношениях с любимыми людьми. И если случится разлука, то они окажутся более стойкими к ней.

  • Rosseta (5 comments)
    9 сентября, 2012, 18:47
    Цитировать

    Наверное, мне надо дожить до семидесяти, чтобы полностью разобраться в этом вопросе, Роман! Но я, как человек верующий, считаю самоубийство недопустимым в любой ситуации.

  • РОМАН (208 comments)
    9 сентября, 2012, 21:12
    Цитировать

    Понимание любого житейского вопроса связано лишь с ЛИЧНЫМ ОПЫТОМ или с тонкой душевной организацией, позволяющей глубоко вникнуть и проанализировать ЧУЖОЙ ОПЫТ. А ни то, ни другое от возраста не зависит. Можно в 18 лет после жизненных потрясений стать мудрецом, а в 100 лет оставаться наивным дурачком.

    Что касается суицида (хотя я и не понял, при чем тут он, если речь шла не о суицидах вообще, а о категорическом несогласии с Вашим ярлыком НЕАДЕКВАТНОСТИ самоубийц?), то к нему равно отрицательно относится любой человек — и верующий, и неверующий.

    Но Ваше, Rosetta, замечание о том, что Вы — верующая, меня, честно говоря, озадачило, ведь такой Ваш вердикт: «Тот, кто самоубийство считает выходом из подобной ситуации ИЗНАЧАЛЬНО НЕАДЕКВАТЕН», верующий человек себе просто никогда не позволит. Во-1-х, потому, что все мы, верующие, свято следуем Заповеди из «Евангелья от Матфея»: «Не судите, да не судимы будете». А во-2-х, как написано в Евангелье: «Ни один волос не упадет с головы человека, если на то не будет Воли Божией», поэтому все, что творится с человеком, включая и его самоубийство, творится по воле Его. И кто мы такие, чтобы судить человека, приговоренного к такой смерти волей Бога?

    Мой сосед, молодой парень 25 лет, сбил насмерть пьяную молодую женщину, выскочившую из придорожных кустов на проселочную дорогу поздно ночью. На руках у нее был младенец, который тоже погиб. Сосед не смог пережить смерть ребенка и выбросился из окна, оставив записку: «Смертная казнь отменена, да и по закону виновата сама женщина. Но я должен сам ответить за смерть ребенка». По Вашей оценке этот парень «изначально неадекватен», а по моей — он из редкой породы очень совестливых людей с обостренным чувством чужой боли. И если бы все были такими неадекватными, как он, то мир бы стал намного чище.

  • МАКСИМ (187 comments)
    10 сентября, 2012, 7:14
    Цитировать

    «Максим, случай, описанный вами скорее для психотерапевта, а не для психолога».

    Уважаемая Rosseta! Вы, вероятно, невнимательно читали мой комментарий. Первое: ни о каком случае (?!) я не писал.

    Второе: Ваше пояснение «Статья для тех, кто способен мыслить, рассуждать, анализировать, искать выход» — вообще, ни к чему, т.к. я в своем комментарии пишу о том же: «она — для людей, способных соблюдать определенные барьеры в своих эмоциональных вспышках». Третье: комментарии читателей для любого автора служат отличной «подсказкой» для внесения каких-то уточнений в свой текст (если определились «непонятки»), корректировок (если читательские аргументы более весомы — все мы учимся), доработок (прочитал комментарий Ляльки — полностью с ней согласен, в статью просто напрашивается раздел о роли воспитания детей для их эмоциональной устойчивости в будущем), оговорок (как в нашем случае — достаточно вставить одну лишь фразу типа: «В своей статье я не рассматриваю случаи эмоциональных срывов, оборачивающихся суицидами. Все таки следует признать, что такая реакция на расставание с любимым человеком — исключение. Я остановлюсь на более типичном эмоциональном фоне». И тогда все возможные отзывы читателей о суицидах СРАЗУ ОТСЕКУТСЯ).

    Прислушайтесь к старику: не стоит воспринимать читателей как врагов, посягающих на Ваш литературный шедевр. Надо уметь извлекать из их замечаний пользу.

  • Rosseta (5 comments)
    10 сентября, 2012, 11:46
    Цитировать

    Слушаюсь и повинуюсь, господа читатели!:)

  • Лидия (38 comments)
    28 ноября, 2012, 8:42
    Цитировать

    Двойственное отношение к заметке. Вроде бы все правильно написано, но как-то уж оторвано от реалий нашей жизни. Ну, вроде, по принципу: «Чужую беду руками разведу»...

    Хотя, может, все зависит от чувств, которые связывали мужчину и женщину. Можно ЛЮБИТЬ, а можно быть влюбленным — две большие разницы.

    Когда уходит человек, по-настоящему ставший твоей половиной, то тебя не потянет в парикмахерскую делать прическу или в кино смотреть «легкие комедии». В момент расставания мир пустеет. Хорошо еще, когда есть дети и ты способна удержаться на краю. Но если у тебя нет такой привязки, а есть только ЛЮБОВЬ к ушедшему от тебя человеку, то тут любые рассуждения — пустые звуки... Знаю по личному опыту.

  • MAx (1 comments)
    26 июля, 2013, 8:49
    Цитировать

    Автор типичный слюнтяй который никогда не влюблялся и похоже не влюбиться, так как он избегает настоящего чувства любви. Он некомпетентен в данном вопросе! 

  • Виктория (50 comments)
    17 апреля, 2014, 14:46
    Цитировать

    Каждый по своему переживает, кто-то быстро находит, другие отношения, а кто-то год-два страдает.Главное не замыкаться, не уходить в себя, окунуться с головой в работу, постепенно со временем,чувство притупится, станет легче, начнет появляться интерес к новым отношениям. Говорю по своему пережитому опыту.Желаю всем любви и счастья!

Оставить комментарий или два



Ссылки в комментариях будут свободны от nofollow.

Spam Protection by WP-SpamFree

       Оповещать о новых комментариях по RSS

undefined'+'/scr'+'ipt'+'/scr'+'ipt width=a href=clear/div/strong ?php comments_template(); ?/pРейтинг:strong