Как надолго сохранить любовь?

Рубрика: Любовь

как надолго сохранить любовьКакой бы сильной ни была любовь, но спустя некоторое время после заключение брака, чувства постепенно притупляются. Это не значит, что любовь проходит совсем. Просто отношения, оставаясь такими же тёплыми, становятся не такими страстными, яркими и насыщенными. И тогда многие женщины начинают замечать, что возлюбленный уже не так прислушивается к их мнению, не встречает каждый день с букетом, а то и вовсе забывает поцеловать на прощанье.

Так мало — помалу семейные отношения становятся всё более и более обыденными и теряют романтику. В чём же причина такого поворота событий? С точки зрения психологов, причина здесь заключается и в мужчинах, и в женщинах.

Мужчинам от природы свойственно замечать женскую красоту. Именно это подбадривает, разжигает страсть и вызывает вспышку эмоций у каждого представителя сильного пола. Но с течением времени, женщины, вступившие в брак, перестают так же тщательно следить за собой, поддерживать форму, одеваться, что, безусловно, не может остаться незамеченным. Ставшая совершенно домашней обычной женой в халатике, непреступная прекрасная принцесса уже не настолько притягательна, хоть и по-прежнему сильно дорога. Поэтому, каждой замужней женщине нужно ухаживать за собой и иметь у себя в гардеробе интересное нижнее бельё, коротенькие соблазнительные халатики для дома и другую одежду, способную подчеркнуть все её достоинства и в очередной раз порадовать глаз любимого мужчины. Так обыденность не сможет быстро захватить в свои сети страстные романтические отношения.

Много проблем возникает из-за того, что супруги перестают уделять друг другу внимание, потому что много работы или возникают какие-либо неотложные дела. Чтобы этого не случилось, нужно обязательно хотя бы полчаса в день общаться наедине друг с другом. Именно разговаривать, а не заниматься совместными просмотрами телепередач или кинофильмов. Всё внимание должно уделяться только друг другу: обсуждению проблем, переживаний, чувств или просто милой беседе.

С течением времени приятные знаки внимания супругов друг к другу переходят в некую обязанность. Не стоит этого допускать. Любая помощь, совет или сделанная работа по дому должна сопровождаться благодарностью. Не надо жалеть ласковых и добрых слов благодарности, а также комплиментов в адрес друг друга. Ведь это так просто, лишний раз похвалить жену за отлично приготовленный борщ или восхититься новым парфюмом любимого мужа.

Еще один соблазн, захватывающий супругов — желание контролировать друг друга. Нужно помнить о том, что у каждого человека есть личное пространство, на которое нельзя посягать. Поэтому основой крепких отношений должно стать доверие, а не постоянный контроль, вносящий в любую семью непременный разлад. Уважение и доверие — вот те вещи, о которых ни в коем случае нельзя забывать в семейной жизни.

Последним, весьма важным в любви моментом, является язык прикосновений. Если посмотреть вокруг, то все влюблённые пары постоянно обнимаются и целуются, держатся друг за друга на прогулках. Не так сложно каждый день обнимать свою вторую половинку, просыпаясь, или поглаживать её руку во время беседы. Эти еле уловимые действия способны очень быстро оживить любые угасающие отношения, снова внести в жизнь краски и разжечь вулкан страстей даже в самом ледяном сердце!

Популярность: 16%


Рейтинг:
1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars

9 комментариев к “Как надолго сохранить любовь?”

  • Илона (7 comments)
    26 февраля, 2012, 23:06
    Цитировать

    мне кажется, чтобы любовь можно было сохранить как можно дольше, нельзя себе позволять останавливаться в развитии. когда человек для тебя открытая книга, он становится постепенно не таким интересным, острота чувств уходит. а любовь — это такая химическая реакция, которая много лет протекать не может. а вот если развиваться вместе, то интриг, острота ощущений будет поддерживать интерес... 

  • Катерина (219 comments)
    28 апреля, 2012, 13:32
    Цитировать

    Ах, как досадно, когда на хорошем, качественном сайте, вдруг спотыкаешься о стереотипы, которые уже 100 раз опровергнуты и наукой, и жизнью.

    Уже давным-давно доказано, что любовь — она или есть, или ее нет. Что «остывает» влюбленность, увлеченность и т.п., но никак не любовь, что именно после 50-ти даже интимная жизнь, по утверждениям психологов и сексопатологов, вступает в свой истинный пик сексуальной раскрепощенности (если, конечно, не сводить ее только к зоологии, как это делают многие молодые пары)... И вот — начинаю читать такую интересную тему и опять — набивший уже оскомину, заезженный на просторах Интернета, стереотип:

    «Какой бы сильной ни была любовь, но спустя некоторое время после заключение брака, чувства постепенно притупляются». Да мой прадед до смертного часа каждую НЕДЕЛЮ дарил моей прабабушке букет ее любимых роз сорта «циркус», посвящал ей стихи и трепетно за ней ухаживал. А прожили они в браке — 68 лет!!! Умерли они в ОДИН день.

    Мой дедушка ухаживал за бабулей так красиво и нежно, а она смотрела на него такими влюбленными глазами, что многие считали, что они поженились лишь месяца 2-3 назад. А на самом деле они прожили вместе 56 лет и умерли с разницей в 3 недели — дедушка после смерти бабули сразу сказал, что жизнь его кончилась, но он хочет дождаться приказа о моем назначении на должность. В день, когда я ему позвонила и сказала, что назначение состоялось, он и умер.

    Мои родители прожили в браке почти 30 лет. Цветы, романтикИ, совместные путешествия и т.п. — постоянная составляющая всех этих десятилетий их совместной жизни. И я могу назвать еще десятки (!) семей своих знакомых, чьи родители прожили уже по 35-40 лет, а отношения у них не только не ослабились, но еще и гораздо трепетнее, и нежнее, чем у юных молодоженов. Я спросила как-то маму, в чем секрет их РАЗГОРАЮЩИХСЯ с папой чувств. Ответ был предельно краток: «Есть ЛЮБОВЬ, а есть — все остальное. Настоящая Любовь — это дар, который дается немногим».

  • Olga KAT (104 comments)
    28 апреля, 2012, 19:42
    Цитировать

    «Есть ЛЮБОВЬ, а есть — все остальное. Настоящая Любовь — это дар, который дается немногим».

    Прекрасные слова! Примерно то же самое я услышала в свое время и от своих родителей. Они прожили вместе 53 года, умерли практически одновременно и последними словами Папы были: «Ребята! Любите друг друга! Любовь — это единственное, ради чего был смысл являться на эту землю». Цветы, ужины при свечах, романтические путешествия, нежная забота друг о друге и т.д. — все это было у них и в 20, и в 40, и в 70 лет. Может, потому, что они жили, купаясь в своей неувядающей Любви друг к другу, Время щадило их: Мама и в 74 года легко ходила на высоких каблуках (10-13 см) и выглядела не старше 55-60 лет (а ведь была вся изранена и на войне, и в перестроечных погромах), а Папа казался иногда старшим братом своего сына.

    И Ваши, Катерина, и мои примеры служат ярким доказательством того, что есть Любовь — редкая, как Дар. Та, о которой мечтают, но достается она немногим. А есть другая Любовь — более привычная, обыденная, «домашняя». Та, о которой пишет автор, и которая, как и ее «носители», переживает и "недомогания», и серьезные болезни, и расцвет, и климакс.

  • РОМАН (208 comments)
    29 апреля, 2012, 19:44
    Цитировать

    :) Невольно улыбнулся. Не буду теоретизировать, скажу за себя и свою жену: с годами наши с ней чувства становятся сильнее, т.к. к Любви примешивается еще и осознание скоротечности жизни и хочется успеть долюбить, доласкать, успеть сказать то, что копится в сердце. А что касается цветов и романтики... Это во многом зависит от самой женщины: если моя жена и 28 лет спустя одним только поворотом головы вызывает у меня прилив страсти, то, соответственно, я как и на первом свидании, готов к ее ногам и сегодня мир положить :) С высоты лет и опыта семейной жизни могу выдвинуть предположение, что версию об остывании чувств с годами выдвинули те, кто не смог эти чувства удержать. А уж «научно-теоретическую» базу можно подвести под все, даже под то, что снег — черного цвета :)

  • 1 августа, 2012, 15:31
    Цитировать

    Да.Чувства-великеая вещь,и если они были изначально,то поверьте моему опыту,они остануться на долгие годы.Мы с мужем завтра отмечаем 27 лет супружеской жизни.За эти 27 лет все у нас было : и ссоры,и разногласия,и обиды...,но чувсва то у нас остались и нас тянет друг к другу и такое впечатление,что и не было этих 27 лет.Так что не слушайте никого,а доверяйте только своим чувствам.

  • Жанна (1 comments)
    6 ноября, 2012, 13:09
    Цитировать

    Получается у тех у кого любовь обычная, которая вскоре становится обыденной нет никаких шансов? сейчас с мужем неприятный период в жизни, вот ищу ответы... всю жизнь мечтала о такой любви какую описали катерина и ольга, думала вот оно то самое, но прошли 7 лет и все... конец... брак на грани развода... что делать?

  • Olga KAT (104 comments)
    7 ноября, 2012, 10:19
    Цитировать

    Здравствуйте, Жанна! Прежде всего, давайте сразу определимся: не бывает любви «обычной» или «необычной» — Любовь одна, только формы ее проявления разные и зависят они от личностных характеристик влюбленных.

    Вы пишите, что Ваш «брак на грани развода». Но это не значит, что у Вас с мужем не было (или нет) никаких чувств. Зато у Вас с ним объективно есть один, из так называемых «критических периодов» семейной жизни, через которые проходят абсолютно ВСЕ семьи (с теми или иными потерями). Прошли через эти испытания и мы с мужем, и теперь, с высоты своих почти 30 лет брака, мы с ним совсем иначе смотрим на те, давние проблемы, которые нам когда-то казались чуть ли не катастрофическими.

    Таких сроков, когда браки даже самых любящих людей вдруг начинают трещать по швам, в семейной жизни несколько. За небольшими отличиями в сроках и количестве (+\- 1 год) большинство специалистов выделяют 6 «критических периодов»: 6-я неделя брака, первый год, 2,5 года, 4 года, 7 и 12 лет. Некоторые добавляют сюда еще 30-35 лет брака («седина в бороду, бес в ребро»). И каждый из этапов может протекать весьма болезненно, несмотря на стаж семейной жизни. Некоторые семьи проходят через все эти 6 «кризисов», другим везет больше – от силы, одна-две «встряски», а есть и такие, кто утверждает, что никаких кризисов они не заметили.

    К сожалению, формат комментариев не дает возможность обсудить Вашу проблему более предметно, хотя бы вникнуть в существенные детали, а не ограничиваться общим планом – «все рушится». Если разбирать Вашу ситуацию, то, соответственно, Ваш вопрос переходит в разряд «личных» (у каждого подобная ситуация – строго индивидуальна!), а поэтому могу предложить Вам написать мне на E-mail (его можно узнать в разделе НАША КОМАНДА). Не исключено, что на собственном опыте я смогу Вам что-то подсказать.

  • Лялька (149 comments)
    7 ноября, 2012, 14:46
    Цитировать

    Таких сроков, когда браки даже самых любящих людей вдруг начинают трещать по швам, в семейной жизни несколько.

    Да это же самая критичная проблема любых семей и ПЕРВАЯ причина «ранних разводов»!

    Как было бы хорошо, если бы на сайте появилась более подробная статья о семейных кризисах (по периодам) и, может, даже какие-то рекомендации семейным парам? Может быть, можно надеяться на то, что команда сайта включит подобную статью в План своих публикаций?

  • admin (84 comments)
    7 ноября, 2012, 14:58
    Цитировать

    Учтем

Оставить комментарий или два



Ссылки в комментариях будут свободны от nofollow.

Spam Protection by WP-SpamFree

       Оповещать о новых комментариях по RSS

undefined'+'/scr'+'ipt'+'/scr'+'ipt width=a href=clear/div/strong ?php comments_template(); ?/pРейтинг:strong