Интеллектуальное неравенство в браке

Интеллектуальное неравенство в бракеГоворят, противоположности притягиваются. И каждый человек, вступая в отношения, искренне ищет свою «вторую половину», которая дополнит в нем недостающие качества. Может, люди с противоположными качествами и притягиваются, но, не факт, что эти два человека так и будут идти по жизни рука об руку, дополняя друг друга и заполняя собственные пробелы.

Незнакомые люди друг для друга – как закрытые книги в книжном магазине. Одни – с яркой обложкой, сразу привлекают внимание, но позже могут разочаровать абсолютной пустотой и бессодержательностью.

Другие – совершенно неприметные, но стоит только раскрыть такую книгу, и она уносит тебя в неведомые прекрасные миры.

Выбор партнера, как правило, и происходит по внешности. А внутренний мир человека раскрывается позже. Но при этом большинство из нас, все таки, не забывают и о содержании внешней оболочки избранника (избранницы). Поэтому одним из важных критериев выбора становится определенный интеллектуальный уровень партнера. Под ним основная масса людей понимает хорошее образование (реальное, а не купленное), эрудицию и умение поддержать беседу на общие темы.

Обычно каждый ищет для совместной жизни партнера, равного себе, однако, не всегда семья становится союзом двух людей, равных во всех аспектах.

Интеллектуальное неравенство в браке проявляется в двух вариантах: муж превосходит жену по своему интеллектуальному развитию, либо жена выше мужа по уровню интеллекта. Оба этих варианта в жизни могут вполне успешно существовать.

Вариант первый: муж-интеллектуал

Независимо от возраста мужчина выбирает себе спутницу жизни, в первую очередь, исходя из внешней привлекательности. Для каждого из них красота женщины является как бы показателем их статуса, как самца. При этом от женщины может больше ничего и не требоваться, только радовать глаз, а уж сколько книг она прочитала и, вообще, умеет ли читать – это неважно.

С такой женщиной хорошо выходить «в свет», главное, чтобы она при этом только мило улыбалась, распространяя вокруг флюиды красоты на зависть другим, и поменьше рот раскрывала, дабы вдруг не опозорить себя и своего спутника отсутствием эрудиции. У такой семьи есть два пути развития:

1. Когда и мужа, и жену устраивает сложившееся положение вещей. Женщина согласна быть просто красивой куклой, а мужчине для самоутверждения нужна красивая спутница, а если она еще и хорошая хозяйка, то цены ей просто нет. И если у женщины нет необходимых для личностного роста амбиций, то она так всю жизнь и будет просто красивым предметом интерьера.

2. Один из супругов или оба не удовлетворены сложившимся положением вещей. Женщине может рано или поздно стать стыдно за свою интеллектуальную несостоятельность, или мужу надоест краснеть за свою спутницу из-за ее невольных ляпов.

Если так уж случилось, что в семье IQ мужа выше, чем у его супруги, то самое рациональное – использовать это IQ не для демонстрации своего превосходства над женщиной, а на благо других. Например, для плодотворного занятия с детьми – ведь вполне логично, что тот, чей интеллект выше, может передать своим наследникам гораздо больше в плане умственного развития и образованности.

Ну, а что касается жены в таком союзе, то мудрая женщина непременно найдет способ расширить свою эрудицию если не ради мужа, то хотя бы для того, чтобы не потерять уважения в глазах взрослеющих детей.

Вариант второй: жена-интеллектуалка

Что может заставить женщину, которая блещет умом, выбрать себе супруга, который, явно, с высокими материями не знаком? Я думаю, причин может быть несколько:Интеллектуальное неравенство в браке

— желание поскорее создать семью. Как известно, с определенного возраста на незамужнюю женщину начинают косо смотреть все, кому ни лень. Как следствие, на высокоинтеллектуальную холостячку начинает сыпаться град советов, как, наконец, найти мужа, и предложений о помощи в этом деле

— боязнь остаться одной. Женщина и сама начинает понимать, что хорошо бы, чтобы рядом кто-то был

— внешняя привлекательность в плане хорошей наследственности. В женщине, состоявшейся и самодостаточной, рано или поздно может проснуться материнский инстинкт, и, скорее всего, для своего будущего ребенка она будет выбирать не отца, а правильный набор генов, как бы странно это ни звучало

— умение потенциального партнера зарабатывать деньги. Общеизвестно, что саморазвитие и всестороннее самообразование – удовольствие не из дешевых, да и человек, преуспевший в интеллектуальной сфере, как правило, совершенно беспомощен в мире материальном. Вот в этом случае и может пригодиться опора в лице мужа

Хотя справедливости ради надо сказать, что за последние годы женщины отвоевали себе право зарабатывать столько же, сколько и мужчины, и материальная обеспеченность партнера уже не находится на первом месте у самодостаточных интеллектуалок.

Для семьи такого типа я вижу два варианта развития:

1. Жена, осознавая свое превосходство над мужем в интеллектуальном аспекте, сознательно несколько понижает себя до уровня мужа. Она может «умничать» на работе или в кругу себе подобных, а дома будет превращаться в простую хозяйку, чтобы не травмировать чувство собственного достоинства мужа, которое даже у весьма посредственного субъекта обычно бывает непомерно раздуто и крайне чувствительно. Как мне кажется, такой вариант развития семьи превращает ее в болото.

2. Жена пытается приблизить мужа к своему уровню. В этом случае существует опасность использования интеллектуальной супругой не совсем тактичных и щадящих самолюбие мужчины методов. Можно, конечно, каждый день напоминать мужу о его интеллектуальной несостоятельности, о его невежестве, ляпах и промахах, но, вряд ли, такие методы являются продуктивными.

Почему бы не воспользоваться женской хитростью? Можно ведь, например, ненавязчиво предложить прочитать ту или иную книгу, мотивируя это важностью мнения мужа для жены или мягко сыграть на самолюбии, дав понять, что всякая интеллектуальная деятельность возвысит супруга в глазах жены.

Выводы

Выбор спутника жизни – дело сугубо индивидуальное, кто-то выбирает «по себе», а кто-то – «для себя», в зависимости от того, что для человека является приоритетным: красота, ум, хозяйственность или состоятельность спутника.

В любом случае, у кого бы из супругов ни было выше IQ, главное правило семейной жизни – не демонстрировать с наслаждением свое интеллектуальное превосходство над своей «половинкой»! А уж тем более, при посторонних.

Интеллектуальное неравенство в бракеПонятно, что одними разговорами сыт не будешь, какими бы высокоинтеллектуальными они ни были. С другой стороны, семейная жизнь может быть долгой, при этом невежество супруга часто становится причиной крайнего раздражения, явного или скрытого. С возрастом, красота меркнет и исчезает гораздо быстрее, чем затуманивается разум, и очень часто только беседы на разные темы становятся для супругов своеобразной отдушиной и помогают до преклонных лет поддерживать умственную активность на должном уровне.

Не стоит забывать, что, независимо оттого, дополняют друг друга супруги или являют собой полные противоположности, главное, все-таки взаимопонимание и любовь, которые, при желании и определенных усилиях можно сохранить и пронести через всю семейную жизнь.

Популярность: 32%


Рейтинг:
1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars

13 комментариев к “Интеллектуальное неравенство в браке”

  • Лялька (149 comments)
    15 октября, 2012, 12:48
    Цитировать

    Очень актуальная статья. Проблема вечная:

    — Дочка, да ведь он же серый, как пень. О чем ты с ним разговаривать будешь?!

    — А я его люблю! Для этого разговоры не нужны.

    Дочка выходит замуж. Проходят месяцы. Вместе с ними проходит эйфория новизны.

    Начинаются будни. Серость любимого не замечается, т.к. оба на работе, а по вечерам всегда есть, чем заняться.

    Но вот — первый поход в гости и жена вдруг замечает первые снисходительные усмешки за спиной любимого. Но пока это — усмешки, т.к. все вокруг — «свои» люди. А вот в незнакомой компании уже не усмешки, а открытое ехидство и подстегивание.

    А потом проходят еще годы, дети с внуками вырастают и в квартире воцаряется гробовая тишина, прерываемая разве что вопросом о погоде на улице, просьбой вынести мусор и обсуждением фильма.

    ЖУТЬ и ТОСКА ЗЕЛЕНАЯ!

    Мне повезло — мы с мужем оба достаточно эрудированы, правда, каждый — в своей области интересов и увлечений. Хотя и «на пересечении» есть общие темы :)

    А вот у друзей от жены-серой мышки муж ушел к женщине постарше по причине, которую он обозначил так: «Я хочу дома не просто есть-пить-спать, но и чтобы мне было всегда интересно с женой. А с моей можно разве что сплетни жевать — кто с кем и когда...»

  • Инга (3 comments)
    15 октября, 2012, 15:40
    Цитировать

    По поводу интеллектуального неравенства в браке — все верно. Если один умнее, точнее, выше по развитию, второй будет страдать и чувствовать себя не на своем месте. Именно по этой причине многие мужчины начинают пить. Мои соседи — яркий пример этому. Муж простой рабочий, а жена работает в банке. Муж чувствует себя плохо, потому что ему дают понять, что он ниже уровнем.

  • Blogman (1 comments)
    15 октября, 2012, 18:17
    Цитировать

    Мне это очень знакомо.

    У самого разрушается брак из за интеллектуального неравенства...

    По началу все кажется преодолимо, но чем дальше тем больше дров, все конечно же зависит только от нас.

  • Olga KAT (104 comments)
    16 октября, 2012, 6:29
    Цитировать

    По молодости кажется, что интеллектуальное неравенство — второстепенная, а главное — легко преодолимая проблема. Мол, основное для счастливого брака — любовь и дети. Только ведь дети очень быстро вырастают, а любовью оказываются не только поцелуи и влечение друг к другу, но и еще тысяча и один эмоциональный нюанс: уважение, восхищение, трепет, нежность и пр. И когда вдруг оказывается, что этому самому чувству — ЛЮБВИ — нечем подпитываться с годами, а подпитываться ему нужно обязательно, то наступает переломный момент. И не у всех хватает сил и мудрости прийти к верному решению.

    В семье моих друзей жена — доктор медицинских наук, директор частной клиники. Муж — отличный сантехник, но выше своей должности он так и не поднялся. И тем не менее, они живут душа в душу. Многие со стороны этому удивляются, а мои друзья просто выработали для себя свой формат совместной жизни. Подруга любит в нем не только своего мужчину, но и безупречного отца своим детям (он, действительно, всю жизнь над ними «висит»). Именно он убедил ее в том, что она талантлива, как врач, и ей надо обязательно реализовать свои способности. Именно он на время полностью взял на себя все хлопоты по дому и с детьми, когда она поступила в аспирантуру и защищала кандидатскую, а позднее — докторскую.

    Однажды от нее я услышала такую фразу: «Что толку иметь рядом с собой мужчину, который будет разбираться в тонкостях рогстеди и кантри, рассуждать о Коэльо или млеть на выставках импрессионистов, но при этом не способного дать своей женщине чувство защищенности и надежности?»

  • Ника (11 comments)
    16 октября, 2012, 10:25
    Цитировать

    у нас с мужем вроде таких проблем нет, хотя по характерам мы противоположны, я вспыльчивая, а он спокойный как слон

  • МАКСИМ (187 comments)
    16 октября, 2012, 14:54
    Цитировать

    О-Т-Л-И-Ч-Н-А-Я статья. Очень злободневная. Конечно, в большинстве случаев, подбираются более-менее равноценные по интеллектуальному развитию пары. Вероятно, так происходит потому, что хотим мы этого или нет, но мы обретаем свою «половинку» в «своей среде». А раз в «своей», то наш избранник\избранница воспитываются и развиваются по общим критериям.

    Но бывает, конечно, и так, что либо супруги — из разных социальных слоев, либо путем самообразования кто-то из них выделяется из собственной среды. И вот тут пригодятся все советы NataLuna — ведь разница интеллектов, в отличие от других проблем в семейной жизни, решается без особых сложностей...

    СПАСИБО!

  • Катерина (219 comments)
    23 октября, 2012, 8:27
    Цитировать

    Полностью согласна с МАКСИМом: хоть и прошли времена четкого классового расслоения :))) и в браках стерлись многие границы, которые раньше в обществе старались соблюдать, но и сегодня по прежнему актуально такое понятие, как «свой круг».

    Конечно, с «милым Рай и в шалаше». Но неизбежно и объективно возникают, рано или поздно, сложные проблемы, если людей разделяет гигантская пропасть в материальной обеспеченности, в социальном положении, в интеллектуальном развитии (образование, кстати, тут вовсе ни при чем — можно иметь кучу дипломов, но при этом оставаться примитивом; а можно университетов не заканчивать, но путем самообразования иметь очень высокое IQ).

    Но если уж так случилось, что «любовь смела все границы», то тогда — флаг в руки! — питайте эту любовь, поддерживайте ее, развивайтесь вместе, и тогда, быть может, ваш брак в итоге окажется и гармоничным, и счастливым. Только не стойте на месте, полагаясь, что все решиться само по себе!

    Отличная статья, спасибо!

  • РОМАН (208 comments)
    22 ноября, 2012, 11:56
    Цитировать

    Никогда над такими проблемами не задумывался, хотя если объективно, то, пожалуй, моя жена выше меня по интеллекту :))) И вопрос не в ее образовании, а в ее постоянном стремлении узнавать что-то новое, учиться чему-то новому, осваивать то, чем раньше она не занималась. Но это вовсе не помешало прожить нам более 40 лет лет в счастливом браке.

  • Иванна (7 comments)
    23 мая, 2013, 19:45
    Цитировать

    Думаю, чтобы брак был по-настоящему крепким, он должен приближаться к равному, по интеллекту в том числе. Муж подтягивать жену, а жена мужа, иначе иссякнут темы для разговора, общие интересы и брак неминуемо распадётся.

  • Наталья (51 comments)
    6 декабря, 2013, 14:10
    Цитировать

    Разница в интеллекте, по моему мнению, заметна только, если интеллект выпячивать.

    Я знаю счастливую семью, которая имеет просто огромную разницу в развитости у академика-мужа и нянечки в детсаду-жены.

    Он не трамбует её разговорами о великом, а она довольствуется малым.

    Главное любить партнера. А для умных разговоров можно найти друга. 

  • Марина (16 comments)
    20 мая, 2015, 18:45
    Цитировать

    Согласна, что лучше, когда интеллектуальный уровень примерно одинаков у обоих партнеров. Хотя пары, в которых «не дотягивает» жена, как правило крепче, чем пары, в которых «не дотягивает» муж. Наверно, потому что уважение мужчины к женщине строится несколько на другом, чем уважение женщины к мужчине.

  • Антон (23 comments)
    11 ноября, 2015, 16:32
    Цитировать

    Когда «не дотягивает» жена, по моему мнению так лучше. Хотя все очень непросто. Отношения это сложная субстанция.

    Например, это как с водкой.

    — Сколько брать?

    — Не знаю, как пойдет.

  • Андрей (17 comments)
    6 февраля, 2017, 12:46
    Цитировать

    Недавно читал прекрасную книгу, в которой приводилась таблица из 5 качеств, которые если совпадают у супругов — то их шанс на крепкий и здоровый брак значительно возрастает. Так вот. Нет там интеллекта и финансовой составляющей. А есть такие вещи, как эмпатия или реакция на стресс... В общем, я был очень удивлен. Но если вдуматься, то у многих есть друзья, которые не такие интеллектуалы... но всегда выручат в трудную минуту, найдут доброе слово и просто повеселят житейской историей. Так и с противоположным полом. Можно быть интеллектуалом, но при этом черствым и скучным. А можно быть житейски теплым и мудрым. И это совсем другая история.

Оставить комментарий или два



Ссылки в комментариях будут свободны от nofollow.

Spam Protection by WP-SpamFree

       Оповещать о новых комментариях по RSS

undefined'+'/scr'+'ipt'+'/scr'+'ipt width=a href=clear/div/strong ?php comments_template(); ?/pРейтинг:strong